Diz que houve um triplo homicídio em Beja. Eu passei perto do local e vi um grande aparato de polícia, população e carro do INEM. Por ser perto de uma escola e por volta das 18h pensei que se tratasse de um acidente, de uma criança atropelada. Lembrei-me dos "meus meninos" da Casa do Estudante, nessa mesma rua... mas quando vi o telejornal associei a situação. Um "homem" (ponho homem entre aspas porque não acho que este ser respirante seja digno de ser chamado como tal, nem sei que lhe chame) degolou e esquartejou a mulher, a filha e a neta.
http://www.youtube.com/watch?v=mrvgEfxxLXQ
A notícia fala por si. Podiam ser quaisquer três pessoas e isso já bastou para me deixar chocada. Um acontecimento destes, digno de filme, na nossa pacata cidade...
Esta manhã, ao chegar ao trabalho é que me apercebi de quem eram as vítimas. A mulher, bem conhecida na cidade, dona de uma loja, onde quase todas, senão todas as mulheres de Beja entraram e foram tratadas com extrema simpatia.
Diz-se muito sobre o que aconteceu. Todas as conversas na cidade hoje têm o mesmo tema. Todos apresentamos a mesma cara chocada, indignada e incrédula.
No meu trabalho sentiu-se este clima e eu trabalho num sítio onde a maior parte das pessoas não tem noção da realidade, mas parece que estavam todos afetados. Não se sentia a alegria de todos os dias. O clima estava pesado e quem passou pela cidade sentiu este peso.
Estamos todos tristes, incrédulos e solidários...
Eu, que rio de tudo neste blog, não consigo rir hoje. Estou triste e chocada, assim como toda a população de Beja.
Diz que o Dia de São Valentim passou quase em branco no nosso dia de hoje...
terça-feira, 14 de fevereiro de 2012
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
Novo assalto
Passados uma data de anos, já estava eu esquecida deste meu blog, e vai de lá, acontece uma que me fez lembrar dele...diz que houve um novo assalto em Beja.
Desta feita o assaltante foi esperto e assaltou uma loja de compra e venda de ouro. Contrariamente ao que comentei há anos atrás (e agora veja-se bem a evolução dos tempos), nos dias que correm é muito fácil vender ouro, ou desfazerem-se do ouro roubado. Basta entrar na loja, dizer que aquilo era o medalhão que a nossa tia-avó que cheirava a naftalina e nos dava sempre cuecas no Natal nos deixou de herança e está vendido...se calhar até se vende sem estarmos a dar explicações ao senhor da loja. Assim como assim não tem nada que saber da nossa vida. Não sei porque não tenho ouro para vender.
Adiante...diz que este Senhor Assaltante, segundo o fidedigno jornal Correio da Manhã, apontou uma arma à cabeça da funcionária que lhe deu um envelope com 3500€. Ora, o Senhor Assaltante só precisava de 1500€, portanto, devolveu o resto do dinheiro.
Cá para mim, o Senhor Assaltante até foi honesto no seu procedimento. Se só precisava de 1500€, para quê roubar mais?
Ou será que tem a tara dos assaltos e daqui a 15 dias vai lá buscar o resto? Só naquela do gozo de ter a cara tapada como os maus dos filmes, ou os ninjas, apontar a arma à senhora da loja e dizer-lhe para lhe dar 2000€?
Isto faz-me lembrar a anedota dos pães.
Entra um homem na padaria e pede 99 pães. O padeiro diz-lhe:
- 99 pães? Leve antes 100, que é conta certa.
E o senhor responde:
- Não, que isso já é pão a mais...
Enfim...admiro este Senhor Assaltante pela sua honestidade no trabalho. Sabe Deus como é difícil nos dias que correm sermos honestos naquilo que fazemos, nem que seja a ser assaltante.
Aqui fica a notícia:
Funcionária de loja de valores, em Beja, entregou 3500 euros e recebeu de volta 2000 euros
Ladrão devolve dinheiro durante roubo
Com uma arma apontada à cabeça, a funcionária de uma loja de valores, em Beja, entregou ao ladrão um envelope com 3500 euros. Mas, pouco depois, este surpreendeu a vítima e devolveu dois mil euros. O assaltante, de cara tapada, acabou por fugir, a pé, com 1500 euros.
In jornal Correio da Manhã, 28 de Setembro de 2011
terça-feira, 1 de junho de 2010
Dia Mundial da Criança
Diz que há já mais de um ano que aqui não vinha... falta de tempo porque ideias e coisas para dizer não me faltam.
Diz que hoje é o Dia Mundial da Criança e por mais barulhentas, chatas, queixinhas, mal-criadas, exageradas, mentirosas, preguiçosas... e até violentas que sejam... são o que alegra as nossas vidas. Já dizia o outro senhor, num dos seus acessos de sei lá o quê: "Bela é a poesia, a música e a dança, mas o melhor do mundo são as crianças".
Hoje é o Dia Mundial da Criança, e realizaram-se milhentas actividades, para as quais tantos profissionais da educação tanto trabalharam, às quais alguns pais mais presentes ou desocupados se limitaram a assistir e das quais poucas crianças gostaram, porque estava muito calor, porque tinham de correr muito, porque tinham sede e fome...
Depois de quase 12h de pé e durante o merecido banho, pensei que, deixando de fora o facto de que, se não fossem elas, eu não tinha trabalho, penso que o dia de hoje deveria ser feriado. Neste dia deveria ser dado às crianças o presente que elas mais precisam: a companhia dos pais.
Diz que deveria ser feriado para que, em vez de ser eu a puxar pelos meus alunos que participam na corrida, em vez de ser eu a dar-lhes de beber sempre que têm sede, em vez de ser eu a mandá-los para a sombra e pôr o chapéu, deveriam ser os seus pais a fazê-lo... mas isso os pais também fazem... menos vezes que eu.
Mas acima de tudo, hoje deveria ser feriado porque, em vez de ser eu a atacar os meus alunos com cócegas, em vez de ser eu a receber os seus abraços e beijos, em vez de ser eu a cantar com eles, em vez de ser eu a compôr-lhes o rabo de cavalo e as tranças, em vez de ser eu a limpar as suas lágrimas e alegrá-los, em vez de ser eu a ir buscar-lhes um gelado e a pintar-lhes a cara com brilhantes...deveriam ser os seus pais a fazê-lo... mas isso os pais também fazem... menos vezes que eu.
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
Idade do Armário e Idade do Gelo
Este diálogo teve lugar ainda há pouco, ente mim e a minha colega C. É o que dá falar com colegas depois do trabalho. Os neurónios já não estão bem... e foi mais ou menos isto:
Eu- A minha gata agora enfia-se no roupeiro e nas gavetas. Não acho normal!
C- O meu falecido Pantufa (1) fazia o mesmo.
Eu- Há uns que saem do armário. Estes entram...
C- Sim. Os gatos devem ouvir tanto falar em idade do armário que devem pensar que têm que entrar no armário porque estão na idade do armário...
Eu- Ainda bem que não é a idade do gelo, eh eh.
C- Ah, então é por isso que o Barnabé (2) entra para o frigorífico...
Eu- Hã?
C- Siiiim... Helloooo!
Eu- Ah pois, está na idade do gelo! Deve estar em brasa!
C- Se fosse o Pantufa a entrar para o frigorífico, assim que lá tocasse com os tomatinhos saía fumo!
Eu- Acho melhor irmos dormir que esta conversa é mesmo de gente bêbada de sono...
C- Imagina o meu Pantufa, 'tadinho, a deitar fumo dos tomatinhos...
E depois despedimo-nos.
(1) Pantufa- Falecido gato da C. O gato das 14 vidas, que teve uma data de doenças, desde pneumonia a bronquite, infecção urinária e equizemas, passando por doenças sexualmente transmissíveis. Era o gato mais fodilhão da espécie, dono do território lá da terra e deixou filhos que nunca mais acabam, acabou por morrer de coração ou insuficiência respiratória.
(2) Barnabé- Actual gato da C, que entrou lá em casa como quem não quer a coisa, mijou no bidé como o falecido Pantufa costumava fazer, acharam-lhe piada e foi adoptado pela família. Suponho que deve ser filho do falecido e que o deve ter andado a observar nos dias que antecederam a sua morte, para agir como ele e ficar com o lugar que lhe cabe por herança.
Eu- A minha gata agora enfia-se no roupeiro e nas gavetas. Não acho normal!
C- O meu falecido Pantufa (1) fazia o mesmo.
Eu- Há uns que saem do armário. Estes entram...
C- Sim. Os gatos devem ouvir tanto falar em idade do armário que devem pensar que têm que entrar no armário porque estão na idade do armário...
Eu- Ainda bem que não é a idade do gelo, eh eh.
C- Ah, então é por isso que o Barnabé (2) entra para o frigorífico...
Eu- Hã?
C- Siiiim... Helloooo!
Eu- Ah pois, está na idade do gelo! Deve estar em brasa!
C- Se fosse o Pantufa a entrar para o frigorífico, assim que lá tocasse com os tomatinhos saía fumo!
Eu- Acho melhor irmos dormir que esta conversa é mesmo de gente bêbada de sono...
C- Imagina o meu Pantufa, 'tadinho, a deitar fumo dos tomatinhos...
E depois despedimo-nos.
(1) Pantufa- Falecido gato da C. O gato das 14 vidas, que teve uma data de doenças, desde pneumonia a bronquite, infecção urinária e equizemas, passando por doenças sexualmente transmissíveis. Era o gato mais fodilhão da espécie, dono do território lá da terra e deixou filhos que nunca mais acabam, acabou por morrer de coração ou insuficiência respiratória.
(2) Barnabé- Actual gato da C, que entrou lá em casa como quem não quer a coisa, mijou no bidé como o falecido Pantufa costumava fazer, acharam-lhe piada e foi adoptado pela família. Suponho que deve ser filho do falecido e que o deve ter andado a observar nos dias que antecederam a sua morte, para agir como ele e ficar com o lugar que lhe cabe por herança.
domingo, 22 de fevereiro de 2009
O Que É Mesmo Difícil...
Diz que a vida é difícil, diz que a vida não está fácil, estamos em crise, é difícil aguentarmo-nos, é difícil juntar dinheiro, é difícil encontrar um homem decente, é difícil comprar um casa, um carro é difícil estudar, é difícil, etc e tal.
Eu digo o que é difícil. Difícil é tentar pintar as unhas com uma gata a pedir festas e a roçar-se nas nossas mãos. Isso sim, é extremamente difícil... Mas consegui, portanto, o resto será relativamente fácil, impossível, poco provável ou mesmo impensável.
Eu digo o que é difícil. Difícil é tentar pintar as unhas com uma gata a pedir festas e a roçar-se nas nossas mãos. Isso sim, é extremamente difícil... Mas consegui, portanto, o resto será relativamente fácil, impossível, poco provável ou mesmo impensável.
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
O Alto no Céu da Boca
Um dia destes apareceu-me um alto no céu da boca, fenómeno derivado da degustação de vários rebuçados. O céu da boca já não é criança e, para além de cortes apresentou-se com um alto.
Diz que há altos no céu da boca. Eu não acho. Se está no céu da boca e é um inchaço que está virado para baixo, então não é um alto, mas sim um baixo. Eu tenho, portanto um BAIXO no céu da boca.
Tipo estalactite... não sei se estão a ver a ideia.
E esta é a minha opinião sobre os altinhos no céu da boca, que afinal não são altinhos, são baixinhos.
Diz que há altos no céu da boca. Eu não acho. Se está no céu da boca e é um inchaço que está virado para baixo, então não é um alto, mas sim um baixo. Eu tenho, portanto um BAIXO no céu da boca.
Tipo estalactite... não sei se estão a ver a ideia.
E esta é a minha opinião sobre os altinhos no céu da boca, que afinal não são altinhos, são baixinhos.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Gata Com Cio II
Isto de ser dona de estimação de uma gata com o cio não é fácil.
Ela desaparece, ela volta e volta acompanhada pelo seu namorado, um gato branco e gordo.
Não haveria problema se ele não se pusesse a miar em cima do meu telhado. Ele, tal como ela, não mia. O miar dele é mais um uaaaaaaaai... parece que está a falar inglês. Se calhar é um gato inglês e diz why, em vez de miau. Ou então o why? é para mim, a questionar-me porque aprisionei a sua amada, ou ainda um why? de porquê a mim? porque me fui apaixonar por uma donzela que foi feita prisioneira da terrível humana?
Mas os miados dele não são o que mais me incomoda. O pior é ver uma bola de pêlo branco a ter a ousadia de entrar em minha casa e nem sequer se mexer quando o mando embora. Já não há respeito pelos dragões que prendem as princesas... sinceramente... só lhe faltou rebolar-se no chão para lhe fazer festas.
Para dizer a verdade, dá-me dó o mafarrico do gato. A minha menina, que é cega de um olho, tinha que encontrar um noivo deficiente, não é? É que tem as orelhas cortadas, o pobre bichano... estas coisas partem-me o coração...
Ela desaparece, ela volta e volta acompanhada pelo seu namorado, um gato branco e gordo.
Não haveria problema se ele não se pusesse a miar em cima do meu telhado. Ele, tal como ela, não mia. O miar dele é mais um uaaaaaaaai... parece que está a falar inglês. Se calhar é um gato inglês e diz why, em vez de miau. Ou então o why? é para mim, a questionar-me porque aprisionei a sua amada, ou ainda um why? de porquê a mim? porque me fui apaixonar por uma donzela que foi feita prisioneira da terrível humana?
Mas os miados dele não são o que mais me incomoda. O pior é ver uma bola de pêlo branco a ter a ousadia de entrar em minha casa e nem sequer se mexer quando o mando embora. Já não há respeito pelos dragões que prendem as princesas... sinceramente... só lhe faltou rebolar-se no chão para lhe fazer festas.
Para dizer a verdade, dá-me dó o mafarrico do gato. A minha menina, que é cega de um olho, tinha que encontrar um noivo deficiente, não é? É que tem as orelhas cortadas, o pobre bichano... estas coisas partem-me o coração...
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
Gata Com Cio I
Diz que Janeiro e Fevereiro são meses de gatas com cio. Cá por casa não foi diferente.
A minha animal de estimação, com aproximadamente 8 meses (não sei ao certo porque estava abandonada na rua, mas a veterinária acha que é mais ou menos 8 meses), está com o cio.
Assim que lhe apareceu, nem me deu tempo de a levar ao veterinário a fim de a esterilizar (e quando digo a palavra esterilizar, só me vem à cabeça um tacho de água a ferver e a gata lá dentro, a ser esterilizada, como se fazia às chupetas na minha infância...), ou mesmo dar-lhe a pílula, ou qualquer outra coisa que impeça a minha casa de ficar cheia de gatos bebés a mijar em todo o lado e a miar de noite. Nem deu tempo. Pirou-se logo e foi para a má vida, digo eu, que não sei o que andou a fazer durante uma semana na rua.
Voltou, ainda com o cio, ainda a aiar em vez de miar. É que não diz miau, diz aaaaaiiiiiiii... mas isto não é o pior. O pior é que tenho todo o cuidado de lhe dar comida de gato, que deixa logo o pêlo muito mais macio e não corro o risco de ter que ir com ela a correr para o veterinário porque tem uma espinha entalada em qualquer sítio... sim, nesse sítio mesmo que estão a pensar. Por isso a minha gata parece um boneco de peluche... tão maciazinha, tão fofinha...e agora veio-me da rua com um esfregão palha d'aço colado ao corpo. Até arranha fazer-lhe festas, Jesus!
Mas isto ainda não é o pior. O pior mesmo é que não sei se está grávida ou não e nem sei se se pode fazer um aborto a uma gata...
Por enquanto está de castigo, fechada em casa, a aiar, até que lhe passe. De seguida iremos desparasitar e esterilizar e depois... o pior dos castigos para qualquer felino que se preze: BANHO!
A minha animal de estimação, com aproximadamente 8 meses (não sei ao certo porque estava abandonada na rua, mas a veterinária acha que é mais ou menos 8 meses), está com o cio.
Assim que lhe apareceu, nem me deu tempo de a levar ao veterinário a fim de a esterilizar (e quando digo a palavra esterilizar, só me vem à cabeça um tacho de água a ferver e a gata lá dentro, a ser esterilizada, como se fazia às chupetas na minha infância...), ou mesmo dar-lhe a pílula, ou qualquer outra coisa que impeça a minha casa de ficar cheia de gatos bebés a mijar em todo o lado e a miar de noite. Nem deu tempo. Pirou-se logo e foi para a má vida, digo eu, que não sei o que andou a fazer durante uma semana na rua.
Voltou, ainda com o cio, ainda a aiar em vez de miar. É que não diz miau, diz aaaaaiiiiiiii... mas isto não é o pior. O pior é que tenho todo o cuidado de lhe dar comida de gato, que deixa logo o pêlo muito mais macio e não corro o risco de ter que ir com ela a correr para o veterinário porque tem uma espinha entalada em qualquer sítio... sim, nesse sítio mesmo que estão a pensar. Por isso a minha gata parece um boneco de peluche... tão maciazinha, tão fofinha...e agora veio-me da rua com um esfregão palha d'aço colado ao corpo. Até arranha fazer-lhe festas, Jesus!
Mas isto ainda não é o pior. O pior mesmo é que não sei se está grávida ou não e nem sei se se pode fazer um aborto a uma gata...
Por enquanto está de castigo, fechada em casa, a aiar, até que lhe passe. De seguida iremos desparasitar e esterilizar e depois... o pior dos castigos para qualquer felino que se preze: BANHO!
sábado, 31 de janeiro de 2009
A Melhor Publicidade
Diz que, provavelmente, este é o melhor anúncio do Mundo. Digo eu que, embora já tenha algum tempo, não me canso de o ver...é isso e era sentar-me nas Portas de Mértola, em frente à Quinta Essência onde havia um anúncio gigante, quase em tamanho real que dá vontade e levar para casa, mesmo que já tenhamos entrado na casa dos 50 e sejamos mães de família.
Faz falta lavar as vistas...
Faz falta lavar as vistas...
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Pára- quedistas Nocturnos
Diz que andaram para aí ontem à noite a treinar. Eu bem que os ouvi. Três, pelo menos.
E diz que é para treinar saltos no escuro e não sei quê...tretas. Eu cá tenho a minha teoria: este barulhinho de aviões a sobrevoar a cidade pela noite dentro é um treino para a população pacense. É que quando o aeroporto estiver a funcionar, vamos ter que nos habituar com o barulho dos aviões a qualquer hora do dia ou da noite. Qual pára- quedistas, qual quê!
Mas se for mesmo verdade... pode ser que me aterre um no quintal...
E diz que é para treinar saltos no escuro e não sei quê...tretas. Eu cá tenho a minha teoria: este barulhinho de aviões a sobrevoar a cidade pela noite dentro é um treino para a população pacense. É que quando o aeroporto estiver a funcionar, vamos ter que nos habituar com o barulho dos aviões a qualquer hora do dia ou da noite. Qual pára- quedistas, qual quê!
Mas se for mesmo verdade... pode ser que me aterre um no quintal...
domingo, 11 de janeiro de 2009
Neve em Beja
Diz que está tanto frio, mas tanto que até me Beja nevou. Não vi nevar, mas acordaram-me para ver a neve e captar o momento.
Lá me levantei a muito custo, de robe e mais a bela da mantinha polar às costas e peguei na máquina fotográfica e fui ao terraço. Claro que não iria deslocar-me para fora de casa às 8h da manhã e então esta foto foi o que consegui captar da neve em Beja, antes de continuar a minha noite de sono.
Diz que a cidade estava bonita e que o Jardim Público teve mais afluência do que numa tarde de Primavera... eu cá não vi nada... Isto de nevar enquanto a gente está a dormir, não está com nada...
O Frio Polar
Tenho cá para mim que esta chegada do frio polar ao nosso país se deve à compra exagerada de artigos polares. Ele é lençóis, ele é pijamas, camisolas, casacos, luvas, cahecóis, mantas e mantinhas...
Eu pertenço àquele diminuto nº de pessoas que não tem coisas polares, que tem imensa dificuldade em encontrar os tradicionais lençóis de flanela, porque a moda do polar aniquilou a flanela e já só no comércio tradicional a encontramos. Pertenço ao grupo de pessoas que uma vez dormiu com um pijama polar e achou que estava a dormir no inferno, tal não era o calor. Sou daquelas pessoas que só tem uma mantinha polar... e chega.
Meus amigos, párem de comprar coisas polares. Ainda não perceberam que é isso que atrai o frio?
Qualquer dia vejo-vos a passear, em vez do tradicional cão, o moderno urso polar!
Eu pertenço àquele diminuto nº de pessoas que não tem coisas polares, que tem imensa dificuldade em encontrar os tradicionais lençóis de flanela, porque a moda do polar aniquilou a flanela e já só no comércio tradicional a encontramos. Pertenço ao grupo de pessoas que uma vez dormiu com um pijama polar e achou que estava a dormir no inferno, tal não era o calor. Sou daquelas pessoas que só tem uma mantinha polar... e chega.
Meus amigos, párem de comprar coisas polares. Ainda não perceberam que é isso que atrai o frio?
Qualquer dia vejo-vos a passear, em vez do tradicional cão, o moderno urso polar!
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
Músicas da Boa Disposição
Há uma quantidade de tempo que não digo nada... não é que não tenha nada a dizer, mas não tenho tempo... e nem paciência.
Aqui deixo as que são para mim as músicas mais bem dispostas do momento... pelo menos a mim deixam bem disposta.
Não é possível pôr aqui o original. Vai este. o sonzinho é que importa
Aqui deixo as que são para mim as músicas mais bem dispostas do momento... pelo menos a mim deixam bem disposta.
Não é possível pôr aqui o original. Vai este. o sonzinho é que importa
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Novo Amor
Ainda não falei aqui do meu novo amor. Chama-se Pitufa Isabella II, a Sortuda Serrano Relva.
A minha gata, encontrada na rua por um acaso... cega de um olho... meiga, só quer festas e já educada. Um amor.
A minha gata, encontrada na rua por um acaso... cega de um olho... meiga, só quer festas e já educada. Um amor.
Esta foi a única fotografia decente que consegui tirar-lhe. Com 4 meses, qualquer gato é hiperactivo.
domingo, 7 de setembro de 2008
O Dia a Seguir à Feira
Como disse à M, estou fodida e ainda lhe estou a dever €2.50 da foda... o valor da volta de carrossel que foi ela que pagou...
Braço direito inchado, ligeiramente negro, braço direito dorido. Dor nas costa e nos rins, olhos de panda... lodo. Ainda por cima vai ser um dia com 14h de trabalho e 3h de sono. Ainda estou viva e tive uma noite excelente isso é que interessa.
Também já tive a visita do gajo giro que me deixa embaraçada e tem noção disso. Mas ainda acho que esse fulano é maricas... é metro de mais para o meu gosto mas consegue deixar-me nervosa, o sacana!
Acabámos por não pedir desculpa ao vocalista da banda, por não conhecer o baterista lindo de morrer, e nem dancei kizomba, nem nenhum outro género de música com um desconhecido. Só com a M e a bebedeira dela, que já conheço tão bem... foi bom na mesma. Lavei as vistinhas.
Lembrei-me agora de um monumento que vi, com uns olhos lindos de morrer e uns lábios tão sexys que eu ía desmaiando quando o vi. A M diz que é de cá... estou certa de que nos vamos cruzar ainda... aqueles lábios merecem um beijo meu.
Braço direito inchado, ligeiramente negro, braço direito dorido. Dor nas costa e nos rins, olhos de panda... lodo. Ainda por cima vai ser um dia com 14h de trabalho e 3h de sono. Ainda estou viva e tive uma noite excelente isso é que interessa.
Também já tive a visita do gajo giro que me deixa embaraçada e tem noção disso. Mas ainda acho que esse fulano é maricas... é metro de mais para o meu gosto mas consegue deixar-me nervosa, o sacana!
Acabámos por não pedir desculpa ao vocalista da banda, por não conhecer o baterista lindo de morrer, e nem dancei kizomba, nem nenhum outro género de música com um desconhecido. Só com a M e a bebedeira dela, que já conheço tão bem... foi bom na mesma. Lavei as vistinhas.
Lembrei-me agora de um monumento que vi, com uns olhos lindos de morrer e uns lábios tão sexys que eu ía desmaiando quando o vi. A M diz que é de cá... estou certa de que nos vamos cruzar ainda... aqueles lábios merecem um beijo meu.
Feira da Cuba
Txi minha mãe, que foi do melhorzinho. Não me divertia assim há... uma semana, mas de todas as feiras na Cuba (eu não gosto de dizer em Cuba)foi a mais divertida, sem dúvida.
Isto começa comigo a minha amiga de sempre, M, companheira das festas da Cuba de todos os anos. Por circunstâncias da vida, acabámos por ir as duas sozinhas... e a gente que não gosta nada de não ter ninguém para nos atrapalhar as voltas... começou logo bem...
Levei eu o carro porque no dia seguinte, tinha que ir trabalhar as 8:30h, logo estava fora de questão beber álcool. Só fui porque adoro as festas e aquilo nem se fazia sem mim.
Chegada à Feira
Eu-Estas espadas que dão luz são o máximo. Devíamos comprar para a festa. Se nos perdermos uma da outra é mais fácil encontrar...
Cara séria da M.
Eu- Estou a brincar... mas temos que ir ver os brinquedos, já sabes que adoro!
Os Brinquedos
Volta rápida pela feira, com paragem mais demorada na secção dos brinquedos. Adoro ver e mexer nos brinquedos. Fico espantada com a diversidade dos brinquedos de hoje em dia: câmaras de filmar com microfone, caixas registadoras, também com microfone, os tachinhos são muuuito à frente, os Pequenos Pónei são gigantes e agora têm chapéus e asas muito brilhantes, existem sets de ferramentas que bem podiam ser a mala de trabalho do Bob, o Construtor, e que se fazem as delícias de duas mulheres de 25 anos, farão desmaiar um rapazinho de 6 anos... tanta cor, tanto som...
Ficamos nostálgicas. Encontrámos o famoso careca com cabeça e membros de borracha e corpo de pano, daqueles que passados dois dias já não seguravam o pescoço.
- Eh, ainda existem Toninhos! Que fixe!- Digo eu histérica
_ Toninhos, não conheço.-
diz-me a M.
Eu- Não me digas que nunca tiveste um destes!?
M- Sim, mas não eram Toninhos e tinham o corpo em pano.
Eu- Este também. Eu chamava Toninho a todos os que tive, daí os Toninhos.
M-Ahhhhh!
Mais à frente:
Eu- Hi, estes baldes com esfregona são do nosso tempo!- eu, novamente histérica.
M- Pois é, eu tive um.
Eu- Eu também. Até a etiqueta é igual! Impressionante como nos põem a lavar o chão desde miúdas...
- Então, o que vão querer as meninas?- pergunta o dono da barraca?
- Nada, obrigada- respondo eu - estamos só a matar saudades. Bolas de sabão, aos anos que não faço. Devíamos comprar.
M- ´tá parva, para que vais tu comprar bolas de sabão?
Eu- Porque é giro e eu tenho saudades. Já cá venho.
No Canguru Show
Um bocado mais à frente, encontramos o famoso carrossel Cangurú Show.
Eu- ´bora dar uma volta.
M- ´tás parva?
Eu- Vamos sim, é uma vez na vida.
Insisti mais um bocadinho, démos mais uma voltinha e lá fomos para o cangurú.
"Vamos lá p'ra mais uma viagem. Já disse que não quero putos sozinhos. Tem que ir um adulto também. Tõ farto de dizereeee, uó,úó!"
E a nossa viagem baseou-se em gritos muito altos e nos seguintes pensamentos:
"AHHHHHHHHHHHHH, eu vou saltar daquiiiiiii!! AHHHHHHH f****-se, ca*****. Ai tão bom vai parar. Desculpa aí, tou a ir para cima de ti. Não me consigo agarrar. AHHHHHHHH, outra vez, Jesus, ai Jesus que lá vou eu, c'um catano, AHHHHHHHH, coisa da tia, f***, c'um ca*****, eu vou saltar daquiiiiiii, ai o meu braço,ai a minha perna, toma que já dei uma cabeçada do caraças, puto de cabeçadão..."
- E agora ao contárioooooo (ouve-se o som característico dos carrosséis)
"P**** que te pariu, f***-**, ahhhhhhhh, eu vou saltar daquei, quero sair."
Mais 30 segundo e saímos.
Eu- Estou a tremer.
M- Eu também.
Eu- F***-se!
M- C******!
Eu- Amiga M, que é que te dá orgasmos no ar, quem é? ah ah ah!
M- És tu!
EU- Há tanto tempo que não pulava desta maneira. Dói-me o braço, não o consigo esticar e cravei um puto de um cabeçadão naquela merda!
M- A mim doem- me os rins. E 'tou chei a de adrenalina.
Eu- Nã tô beim. Tô tonta!
M- Eu também. Preciso de acalmar.
Eu- Já não temos idade para estas coisas.
M- Oh não, não temos. Temos sim senhor... se senhores
Eu- Devíamos ter comprado as espadas, tinha sido melhor.
M- Pois devíamos... vou lá buscar mais uma para acalmar a adrenalina.
Eu- Cansa mais do que uma noite de sexo. Qual Red Bull, qual quê!
Beber líquido para acalmar a adrenalina e caminhar para a festa.
A Caminho da Festa
- Enquanto me lembrar desta sensação não ando mais no cangurú - digo eu.
M- É por isso que as feiras são de ano em ano, para não te lembrares .
Eu- Devíamos mesmo ter comprado as espadas. Estou tão tonta! Tenho que me sentar. Daqui a 10 anos, quando já não me lembrar desta experiência, já tenho 36 e já corro o risco de ter um ataque cardíaco no carrossel, daí que não vou andar mais na minha vida!
M- Para o ano já não te lembras. Estou tonta. Fui tão agitadinha, bem agitadinha.
Sentámos em frente ao tribunal para descansar. A adrenalina foi muita e os nossos corpos ressentem-se logo. Desgaste físico e energético. Sentadas no banco, tive a saída da noite:
Eu- Até senti o coração a bater-me no clitóris...
M- Hã?
Eu- A eles bate nos tomates, a nós no clitóris... foi de mais! Adorei!
M- Agora quando for daquelas coisas em que só apetece dizer: "Caíra-me os tomates ao chão", eu vou dizer: "Caíu-me o clitóris ao chão".
Eu- Mas foi fixe.
M- Foi pois.
Eu- Já me diverti bué e nem fomos à festa ainda. Não esquecer que hoje ainda vou dançar kizomba com um desconhecido giro. Tem é que ser giro!
M- Não me parece que passe kizomba na festa...
Eu- Não interessa, danço qualquer coisa. Tem é que ser giro!Estou tonta e não bebi nada. (sim, eu fui a conduzir)
(As duas) Meu amor eu estou tonto, mas não bebi nada, não bebi nada, não bebi nada"
A Festa
A festa... basicamente tinha muitos homens giros. Quando lá chegámos tinha pouca gente, de modo que deu para estarmos a falar do cangurú e de sexo mais um bocadinho e ver os baibes a entrar. Não via tanto homem giro junto. Jesus. À adrenalina junta-se-me hormonas pelo ar... estava calor, muita gente. Não posso negar que também havia muita mulher bonita, que as havia, sim senhor. Não estava num ambiente tão bom há imenso tempo.
Fizémos amigos e amigas à porta da casa de banho, ao pé dobar onde demorei uma hora a ser atendida, mas hoje percebo porquê. O rapazito demorou tanto tempo a atender-me porque é sempre agradável ter uma mulher linda por perto para deitar o olho... e conservou-me ali para se regalar durante uma hora. Não me irritei com ele porque sei o que é trabalhar atrás de um bar, com toda a gente a chamar-nos e a pedir tudo... mas quando saí do bar e fui ter com a M, que entretanto já tinha feito dois novos amigos, disse tantos palavrões (mais uns para juntar aos que já tinha dito na feira) e aliviei-me.
Acontecimentos giros nesta festa:
A banda que ía abrir, que por sinal tinha um baterista lindo de morrer, que nunca tínhamos visto. Comentário da M:
- Devem ser tipo Morangos com Açúcar...
Nisto um rapaz olha para ela muito ofendido.
M- O rapaz ficou amuado. Deve ser amigo da banda...
Palavras não eram ditas, o rapaz sobe para o palco... era o vocalista.
M- Temos que lhe pedir desculpa.
Eu- Sim, quando acabarem o concerto. Aproveitamos e conhecemos o baterista...
M- Mai nada!
Até gostámos da banda. Covers conhecidos, primeira actuação, nada mal, tirando o som, mas a culpa não é deles.
À entrada da casa de banho, a minha M põe toda a gente a rir quando diz: "Aquela pequenita pisou-me com todas as energias que tinha. É piquinina mas faz mossa. Porra! Ca*****,f***-se, ca*****, F***-se, ca*****, f***-se, f***-se!"
Eu- Diz isso as vezes que forem necessárias para te passar a dor.
M- Então só vou dizer isto até amanhã de manhã.
Neste mesmo cenário, conhecemos um rapazinho muito giro, da geração anterior à nossa. Mas muito giro na mesma...que lábios!
E ainda havia outro, bem giro, o da camisa. E o tal que era um puto e cresceu, e ainda o outro que é grande mas é puto, e muitos, muitos mais.
Ao sair da wc, apertada entre a ombreira da porta, a esforçar-me para sair, há uma inteligência masculina que me pergunta:
- Vai sair?
- Não, não vê que estou mesmo em posição de quem vai entrar?!
Idiota!!!
O típico gajo parvo que se quer meter connosco mas não sabe como... enfim, adiante.
Fui beber ao tal bar, onde demorei uma hora a ser atendida e onde encontrei também o meu amigo enfermeiro, moço dos meus tempos de universidade, que só encontro nos dois acontecimentos importantes destas paragens: Ovibeja e Feira da Cuba.
O Balanço da Noite
O triste disto foi ter que ter saído quando a festa estava a ficar mesmo boa, mas o pessoal que trabalha aos Domingos às 8:30h da manhã não se pode dar a certos luxos. Senti-me como uma criança que deixa cair o gelado no chão. Mas para o ano há mais e não me apanham a trabalhar no dia seguinte de manhã. Isso garanto eu!
Foi uma noite muito divertida, com adrenalina, riso, pessoas giras e um ambiente agradável. Uma boa noite para recordar daqui a um ano.
Amigos da organização da festa, lamento informar, mas fazer-nos perder meia hora na fila da casa de banho e mais uma hora à espera de sermos atendidas no bar, não está com nada, porque com insto perdemos metade da festa. Para o ano repensem o espaço, por favor!
Isto começa comigo a minha amiga de sempre, M, companheira das festas da Cuba de todos os anos. Por circunstâncias da vida, acabámos por ir as duas sozinhas... e a gente que não gosta nada de não ter ninguém para nos atrapalhar as voltas... começou logo bem...
Levei eu o carro porque no dia seguinte, tinha que ir trabalhar as 8:30h, logo estava fora de questão beber álcool. Só fui porque adoro as festas e aquilo nem se fazia sem mim.
Chegada à Feira
Eu-Estas espadas que dão luz são o máximo. Devíamos comprar para a festa. Se nos perdermos uma da outra é mais fácil encontrar...
Cara séria da M.
Eu- Estou a brincar... mas temos que ir ver os brinquedos, já sabes que adoro!
Os Brinquedos
Volta rápida pela feira, com paragem mais demorada na secção dos brinquedos. Adoro ver e mexer nos brinquedos. Fico espantada com a diversidade dos brinquedos de hoje em dia: câmaras de filmar com microfone, caixas registadoras, também com microfone, os tachinhos são muuuito à frente, os Pequenos Pónei são gigantes e agora têm chapéus e asas muito brilhantes, existem sets de ferramentas que bem podiam ser a mala de trabalho do Bob, o Construtor, e que se fazem as delícias de duas mulheres de 25 anos, farão desmaiar um rapazinho de 6 anos... tanta cor, tanto som...
Ficamos nostálgicas. Encontrámos o famoso careca com cabeça e membros de borracha e corpo de pano, daqueles que passados dois dias já não seguravam o pescoço.
- Eh, ainda existem Toninhos! Que fixe!- Digo eu histérica
_ Toninhos, não conheço.-
diz-me a M.
Eu- Não me digas que nunca tiveste um destes!?
M- Sim, mas não eram Toninhos e tinham o corpo em pano.
Eu- Este também. Eu chamava Toninho a todos os que tive, daí os Toninhos.
M-Ahhhhh!
Mais à frente:
Eu- Hi, estes baldes com esfregona são do nosso tempo!- eu, novamente histérica.
M- Pois é, eu tive um.
Eu- Eu também. Até a etiqueta é igual! Impressionante como nos põem a lavar o chão desde miúdas...
- Então, o que vão querer as meninas?- pergunta o dono da barraca?
- Nada, obrigada- respondo eu - estamos só a matar saudades. Bolas de sabão, aos anos que não faço. Devíamos comprar.
M- ´tá parva, para que vais tu comprar bolas de sabão?
Eu- Porque é giro e eu tenho saudades. Já cá venho.
No Canguru Show
Um bocado mais à frente, encontramos o famoso carrossel Cangurú Show.
Eu- ´bora dar uma volta.
M- ´tás parva?
Eu- Vamos sim, é uma vez na vida.
Insisti mais um bocadinho, démos mais uma voltinha e lá fomos para o cangurú.
"Vamos lá p'ra mais uma viagem. Já disse que não quero putos sozinhos. Tem que ir um adulto também. Tõ farto de dizereeee, uó,úó!"
E a nossa viagem baseou-se em gritos muito altos e nos seguintes pensamentos:
"AHHHHHHHHHHHHH, eu vou saltar daquiiiiiii!! AHHHHHHH f****-se, ca*****. Ai tão bom vai parar. Desculpa aí, tou a ir para cima de ti. Não me consigo agarrar. AHHHHHHHH, outra vez, Jesus, ai Jesus que lá vou eu, c'um catano, AHHHHHHHH, coisa da tia, f***, c'um ca*****, eu vou saltar daquiiiiiii, ai o meu braço,ai a minha perna, toma que já dei uma cabeçada do caraças, puto de cabeçadão..."
- E agora ao contárioooooo (ouve-se o som característico dos carrosséis)
"P**** que te pariu, f***-**, ahhhhhhhh, eu vou saltar daquei, quero sair."
Mais 30 segundo e saímos.
Eu- Estou a tremer.
M- Eu também.
Eu- F***-se!
M- C******!
Eu- Amiga M, que é que te dá orgasmos no ar, quem é? ah ah ah!
M- És tu!
EU- Há tanto tempo que não pulava desta maneira. Dói-me o braço, não o consigo esticar e cravei um puto de um cabeçadão naquela merda!
M- A mim doem- me os rins. E 'tou chei a de adrenalina.
Eu- Nã tô beim. Tô tonta!
M- Eu também. Preciso de acalmar.
Eu- Já não temos idade para estas coisas.
M- Oh não, não temos. Temos sim senhor... se senhores
Eu- Devíamos ter comprado as espadas, tinha sido melhor.
M- Pois devíamos... vou lá buscar mais uma para acalmar a adrenalina.
Eu- Cansa mais do que uma noite de sexo. Qual Red Bull, qual quê!
Beber líquido para acalmar a adrenalina e caminhar para a festa.
A Caminho da Festa
- Enquanto me lembrar desta sensação não ando mais no cangurú - digo eu.
M- É por isso que as feiras são de ano em ano, para não te lembrares .
Eu- Devíamos mesmo ter comprado as espadas. Estou tão tonta! Tenho que me sentar. Daqui a 10 anos, quando já não me lembrar desta experiência, já tenho 36 e já corro o risco de ter um ataque cardíaco no carrossel, daí que não vou andar mais na minha vida!
M- Para o ano já não te lembras. Estou tonta. Fui tão agitadinha, bem agitadinha.
Sentámos em frente ao tribunal para descansar. A adrenalina foi muita e os nossos corpos ressentem-se logo. Desgaste físico e energético. Sentadas no banco, tive a saída da noite:
Eu- Até senti o coração a bater-me no clitóris...
M- Hã?
Eu- A eles bate nos tomates, a nós no clitóris... foi de mais! Adorei!
M- Agora quando for daquelas coisas em que só apetece dizer: "Caíra-me os tomates ao chão", eu vou dizer: "Caíu-me o clitóris ao chão".
Eu- Mas foi fixe.
M- Foi pois.
Eu- Já me diverti bué e nem fomos à festa ainda. Não esquecer que hoje ainda vou dançar kizomba com um desconhecido giro. Tem é que ser giro!
M- Não me parece que passe kizomba na festa...
Eu- Não interessa, danço qualquer coisa. Tem é que ser giro!Estou tonta e não bebi nada. (sim, eu fui a conduzir)
(As duas) Meu amor eu estou tonto, mas não bebi nada, não bebi nada, não bebi nada"
A Festa
A festa... basicamente tinha muitos homens giros. Quando lá chegámos tinha pouca gente, de modo que deu para estarmos a falar do cangurú e de sexo mais um bocadinho e ver os baibes a entrar. Não via tanto homem giro junto. Jesus. À adrenalina junta-se-me hormonas pelo ar... estava calor, muita gente. Não posso negar que também havia muita mulher bonita, que as havia, sim senhor. Não estava num ambiente tão bom há imenso tempo.
Fizémos amigos e amigas à porta da casa de banho, ao pé dobar onde demorei uma hora a ser atendida, mas hoje percebo porquê. O rapazito demorou tanto tempo a atender-me porque é sempre agradável ter uma mulher linda por perto para deitar o olho... e conservou-me ali para se regalar durante uma hora. Não me irritei com ele porque sei o que é trabalhar atrás de um bar, com toda a gente a chamar-nos e a pedir tudo... mas quando saí do bar e fui ter com a M, que entretanto já tinha feito dois novos amigos, disse tantos palavrões (mais uns para juntar aos que já tinha dito na feira) e aliviei-me.
Acontecimentos giros nesta festa:
A banda que ía abrir, que por sinal tinha um baterista lindo de morrer, que nunca tínhamos visto. Comentário da M:
- Devem ser tipo Morangos com Açúcar...
Nisto um rapaz olha para ela muito ofendido.
M- O rapaz ficou amuado. Deve ser amigo da banda...
Palavras não eram ditas, o rapaz sobe para o palco... era o vocalista.
M- Temos que lhe pedir desculpa.
Eu- Sim, quando acabarem o concerto. Aproveitamos e conhecemos o baterista...
M- Mai nada!
Até gostámos da banda. Covers conhecidos, primeira actuação, nada mal, tirando o som, mas a culpa não é deles.
À entrada da casa de banho, a minha M põe toda a gente a rir quando diz: "Aquela pequenita pisou-me com todas as energias que tinha. É piquinina mas faz mossa. Porra! Ca*****,f***-se, ca*****, F***-se, ca*****, f***-se, f***-se!"
Eu- Diz isso as vezes que forem necessárias para te passar a dor.
M- Então só vou dizer isto até amanhã de manhã.
Neste mesmo cenário, conhecemos um rapazinho muito giro, da geração anterior à nossa. Mas muito giro na mesma...que lábios!
E ainda havia outro, bem giro, o da camisa. E o tal que era um puto e cresceu, e ainda o outro que é grande mas é puto, e muitos, muitos mais.
Ao sair da wc, apertada entre a ombreira da porta, a esforçar-me para sair, há uma inteligência masculina que me pergunta:
- Vai sair?
- Não, não vê que estou mesmo em posição de quem vai entrar?!
Idiota!!!
O típico gajo parvo que se quer meter connosco mas não sabe como... enfim, adiante.
Fui beber ao tal bar, onde demorei uma hora a ser atendida e onde encontrei também o meu amigo enfermeiro, moço dos meus tempos de universidade, que só encontro nos dois acontecimentos importantes destas paragens: Ovibeja e Feira da Cuba.
O Balanço da Noite
O triste disto foi ter que ter saído quando a festa estava a ficar mesmo boa, mas o pessoal que trabalha aos Domingos às 8:30h da manhã não se pode dar a certos luxos. Senti-me como uma criança que deixa cair o gelado no chão. Mas para o ano há mais e não me apanham a trabalhar no dia seguinte de manhã. Isso garanto eu!
Foi uma noite muito divertida, com adrenalina, riso, pessoas giras e um ambiente agradável. Uma boa noite para recordar daqui a um ano.
Amigos da organização da festa, lamento informar, mas fazer-nos perder meia hora na fila da casa de banho e mais uma hora à espera de sermos atendidas no bar, não está com nada, porque com insto perdemos metade da festa. Para o ano repensem o espaço, por favor!
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
As Tampas dos Frascos
Haverá coisa mais difícil para uma mulher do que tirar a tampa de um frasco de vidro?
Diz que aparentemente não.
Cheguei a casa desejosa para comer bolachas com mel caseiro da zona de Mértola. Aquele mel que não é transparente como o do supermercado, que vem cristalizado num boião de vidro que outrora estava cheio de feijões. O tradicional mel...
Fiz força para a esquerda, para a direita, com pano, sem pano, com água, sem água, até que fiquei sem forças nas mãos... e nada. O mesmo filme para a água mel, que não comia desde miúda. Numa tacinha, a molhar pão... tão bom!
"Amanhã peço ao meu pai para abrir", pensei eu.
Fui dormir frustrada, com desejo de bolacha Maria com mel e de pão molhado em água mel e a pensar: "Bolas, digo que não preciso de um homem para nada e agora nem consigo abrir um frasco de mel. Que chatice. Parece que afinal preciso de um homem, só para me abrir os boiões de mel... para mais nada que o resto faço sozinha."
No dia seguinte comentei o falhanço da abertura do mel com a minha tia.
- Tens que molhar- diz-me ela.
- Eu molhei, tia. E nada!- digo eu desoladíssima - Já levo os frascos ao meu pai que ele deve conseguir... (se eu fosse um cão, ao pronunciar esta frase, teria os olhos tristes e no chão, as orelhas e o rabo caídos).
E a minha tia também tentou e nada... depois lembrou-se:
- Quando não consigo abrir este tipo de latas, faço assim...
Tigelinha com água quente, frasco de cabeça para baixo, com a tampa mergulhada. Um minutinho, et voilá, frascos destapados!
"Afinal não preciso de um homem para nada, nem para me destapar o frasco do mel! Cool!". Foi este o meu pensamento feliz.
Ficou o pensamento deste dia: Quando achas que precisas de um homem para te destapar o frasco de mel, vem a tua tia e resolve!
Diz que aparentemente não.
Cheguei a casa desejosa para comer bolachas com mel caseiro da zona de Mértola. Aquele mel que não é transparente como o do supermercado, que vem cristalizado num boião de vidro que outrora estava cheio de feijões. O tradicional mel...
Fiz força para a esquerda, para a direita, com pano, sem pano, com água, sem água, até que fiquei sem forças nas mãos... e nada. O mesmo filme para a água mel, que não comia desde miúda. Numa tacinha, a molhar pão... tão bom!
"Amanhã peço ao meu pai para abrir", pensei eu.
Fui dormir frustrada, com desejo de bolacha Maria com mel e de pão molhado em água mel e a pensar: "Bolas, digo que não preciso de um homem para nada e agora nem consigo abrir um frasco de mel. Que chatice. Parece que afinal preciso de um homem, só para me abrir os boiões de mel... para mais nada que o resto faço sozinha."
No dia seguinte comentei o falhanço da abertura do mel com a minha tia.
- Tens que molhar- diz-me ela.
- Eu molhei, tia. E nada!- digo eu desoladíssima - Já levo os frascos ao meu pai que ele deve conseguir... (se eu fosse um cão, ao pronunciar esta frase, teria os olhos tristes e no chão, as orelhas e o rabo caídos).
E a minha tia também tentou e nada... depois lembrou-se:
- Quando não consigo abrir este tipo de latas, faço assim...
Tigelinha com água quente, frasco de cabeça para baixo, com a tampa mergulhada. Um minutinho, et voilá, frascos destapados!
"Afinal não preciso de um homem para nada, nem para me destapar o frasco do mel! Cool!". Foi este o meu pensamento feliz.
Ficou o pensamento deste dia: Quando achas que precisas de um homem para te destapar o frasco de mel, vem a tua tia e resolve!
quinta-feira, 4 de setembro de 2008
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Homens Bonitos
Diz que quando se vai de férias, quando se muda de ares, vê-se sempre gente bonita. Isto não é bem verdade... Vi mais homens giros em Beja, um sitiozinho pacato, nestes dois últimos dias, do que em Albufeira, o paraíso do sexo, como todos sabem. E atenção: estamos em Agosto e é época alta no Algarve.
Onde se meteram os homens giros?
Deveria ter-me embebedado mais para conseguir ver homens giros?
Estou a ficar selectiva ou não havia mesmo homens giros?
É por isso que até gosto de viver em Beja. Há poucos, mas ainda se vão vendo alguns só para lavar as vistas.
Onde se meteram os homens giros?
Deveria ter-me embebedado mais para conseguir ver homens giros?
Estou a ficar selectiva ou não havia mesmo homens giros?
É por isso que até gosto de viver em Beja. Há poucos, mas ainda se vão vendo alguns só para lavar as vistas.
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Na Caminha
Não fui eu que disse, foi ele. Eu não gostei de ouvir. Acho que esta não pode ser a mentalidade de um atleta de alta competição... é uma pena, mas esta é efectivamente a mentalidade portuguesa...
Esta pessoa está a participar nos Jogos Olímpicos e diz que é uma competição normal? "... é espetacular, vale mesmo a pena..." falta dizer que todos deviam ir e que só foi mesmo pelo convívio!
Marco Fortes, francamente... esteve muito mal.
Esta pessoa está a participar nos Jogos Olímpicos e diz que é uma competição normal? "... é espetacular, vale mesmo a pena..." falta dizer que todos deviam ir e que só foi mesmo pelo convívio!
Marco Fortes, francamente... esteve muito mal.
segunda-feira, 30 de junho de 2008
Pastilhas vs Preservativos
Há por aí pessoas a confundir caixas de pastilhas com caixas de preservativos. Essa pessoa sou eu.
Passou-se num destes dias de compras à pressa, no Modelo de Beja. Comprei umas pastilhas novas, que afinal não eram pastilhas, eram preservativos. E porquê? Má disposição do stock no hipermercado. Ora bem, toda a gente sabe que as pastilhas elásticas estão junto às caixas e que muito raramente excedem o valor de 1€. Toda a gente sabe que as caixas de pastilhas são pequenitas... toda a gente sabe isso!
E eu, nas minhas pressas, pego numas pastilhas novas para experimentar (pensei eu!). Uma caixa pequenita, azul e que custava 0.86€.
Surpresa das surpresas... Quando vou experimentar as minhas novas pastilhas, apercebo-me que são três preservativos...
"Pelo menos posso fazer balões!", penso eu, ao aperceber-me da compra magnífica.
Caros senhores arrumadores do Modelo, que ideia é a vossa de pôr preservativos junto às caixas, ainda por cima por baixo dos Halls? Ainda por cima caixas pequenitas do tamanho das Trident... não tem jeitinho nenhum e desconfio que não devo ter sido a única a cometer este erro.
Mas poderia ter sido pior, bem pior... imagino que poderia ter filhos e eles me perguntariam se poderiam levar uma caixa daquelas novas pastilhas. Eu olharia para o preço e diria que sim. A constatação de que não eram pastilhas seria, no mínimo triste para a criança que está a desejar mascar uma pastilha.
Não concordo com esta arrumação, mas concordo com a tentativa de aumentar a Taxa de Natalidade do país. É que três preservativos a 0.86€ não são dignos de confiança...
Passou-se num destes dias de compras à pressa, no Modelo de Beja. Comprei umas pastilhas novas, que afinal não eram pastilhas, eram preservativos. E porquê? Má disposição do stock no hipermercado. Ora bem, toda a gente sabe que as pastilhas elásticas estão junto às caixas e que muito raramente excedem o valor de 1€. Toda a gente sabe que as caixas de pastilhas são pequenitas... toda a gente sabe isso!
E eu, nas minhas pressas, pego numas pastilhas novas para experimentar (pensei eu!). Uma caixa pequenita, azul e que custava 0.86€.
Surpresa das surpresas... Quando vou experimentar as minhas novas pastilhas, apercebo-me que são três preservativos...
"Pelo menos posso fazer balões!", penso eu, ao aperceber-me da compra magnífica.
Caros senhores arrumadores do Modelo, que ideia é a vossa de pôr preservativos junto às caixas, ainda por cima por baixo dos Halls? Ainda por cima caixas pequenitas do tamanho das Trident... não tem jeitinho nenhum e desconfio que não devo ter sido a única a cometer este erro.
Mas poderia ter sido pior, bem pior... imagino que poderia ter filhos e eles me perguntariam se poderiam levar uma caixa daquelas novas pastilhas. Eu olharia para o preço e diria que sim. A constatação de que não eram pastilhas seria, no mínimo triste para a criança que está a desejar mascar uma pastilha.
Não concordo com esta arrumação, mas concordo com a tentativa de aumentar a Taxa de Natalidade do país. É que três preservativos a 0.86€ não são dignos de confiança...
sexta-feira, 27 de junho de 2008
Animais rastejantes
Diz que as mulheres têm medo de animais rastejantes. Não é bem medo. É nojo, só de imaginar aquele bichinho a passear lá por casa, ou pior, o som e a sensação da quitina a estalar debaixo dos nossos pés... por isso encontrei uma forma maravilhosa de matar estes bichinhos.
Enquanto limpava o quarto, tive um encontro imediato com um grilo. Atirei-lhe o sapato e ele desapareceu.
- Ah! Meu amigo, se pensas que te escapas estás muito enganado. Sou só eu e tu, no meio e quatro paredes!
Fui buscar insecticida e pus-me à espera da presa... e lá apareceu ele descontraído da vida, a ignorar a minha armada presença. Não tive com meias medidas e pulverizei-o com insecticida até ficar branquinho... e ele tentou fugir, desapareceu-me da vista...
- Deves pensar que vais longe com esse veneno todo nos teus pulmanitos microscópicos. Eu já te apanho!
Nem me dei ao trabalho de o apanhar. Vi aquela bolinha branca, de patas para cima debaixo da cama e aspirei-o!
Enquanto limpava o quarto, tive um encontro imediato com um grilo. Atirei-lhe o sapato e ele desapareceu.
- Ah! Meu amigo, se pensas que te escapas estás muito enganado. Sou só eu e tu, no meio e quatro paredes!
Fui buscar insecticida e pus-me à espera da presa... e lá apareceu ele descontraído da vida, a ignorar a minha armada presença. Não tive com meias medidas e pulverizei-o com insecticida até ficar branquinho... e ele tentou fugir, desapareceu-me da vista...
- Deves pensar que vais longe com esse veneno todo nos teus pulmanitos microscópicos. Eu já te apanho!
Nem me dei ao trabalho de o apanhar. Vi aquela bolinha branca, de patas para cima debaixo da cama e aspirei-o!
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Uma explicação para as alterações climatéricas
Bronzeado pode ser fatal
Nos olhos, os óculos escuros. Na cabeça, um chapéu. A partir de agora no corpo, uma segunda pele. Os cuidados com os raios solares multiplicam-se. Para muitos não basta já besuntar o corpo com o protector solar, que não é infalível perante a força do satélite natural da Terra. Disponível está já em Portugal, à semelhança do que acontece noutros países do Mundo, roupa capaz de proteger da radiação ultravioleta, a responsável pelos escaldões e ainda por muitos dos cancros da pele. Os especialistas agradecem...
in Correio da Manhã, 26 de Maio de 2008
Ora bem, aqui encontro uma das explicações possíveis para as alterações climatéricas que temos vindo a verificar. Segundo o Correio da Manhã e a pessoa inteligentíssima que escreveu esta peça, o Sol já não é uma estrela. Parece que agora o Sol é satélite natural da Terra. Pelo contexto, parece-me que está a falar do Sol. Não me parece que a Lua tenha radiação ultravioleta capaz de provocar cancro de pele, mas... com esta notícia já não sei nada.
Está explicado porque é que falta um mês para o Verão e ainda estamos com temperaturas de Inverno. O nosso querido Sol fartou-se de ser estrela e resolveu tornar-se satélite. E lá vai ele jogadíssimo andar à volta da Terra, tirar o merecido lugar da Lua, que não sei se continua a ser o satélite natural da Terra ou também já resolveu ser outra coisa. Se calhar agora é uma galáxia, quem sabe... Muito me espanta que os senhores da NASA não tenham dados por nada... ou então sabem mas não querem alarmar o mundo, só porque o Sol agora gira em volta da Terra.
A minha questão é: onde é que a pessoa que escreveu este disparate estava com a cabeça?
Já agora... besuntar o corpo também é uma expressão muito pouco cortês e fica muito mal num jornal... e eu só li o primeiro parágrafo... eu despedia esta pessoa...
domingo, 18 de maio de 2008
Assalto em Faro
A pedido de muitas famílias, aqui vai o meu comentário a um assalto não noticiado que ocorreu em Faro. Verdade seja dita, o pedido foi feito apenas pela lesada, a minha querida colega de trabalho que foi passar um destes fins de semana cheios de Sol à cidade de Faro.
Ora bem, o que sucedeu foi que alguém, lhe empenou a porta do carro, tentou fazer ligação directa e empenou a direcção da viatura, mas não a levou. O que é estúpido neste ladrão é que nem se dignou a levar os 7€ e os óculos de sol que a minha colega tinha no tablier do carro. Muito estúpido este ladrão que deveria ter aproveitado a ligação directa e ter rumado para outras paragens, ou então tinha levado apenas os 7€ e a coisa já tinha rendido... mas não. Talvez lhe tenha pesado a consciência durante a tentativa de assalto e abortou o plano. Não se sabe nem se vai saber porque a minha amiga não apresentou queixa e foi praticamente obrigada pelo senhor do reboque a vir a conduzir até Beja com a direcção torcida 180º. Comigo a coisa tinha piado de outra maneira, mas ela é uma pessoa pacífica e estava em estado de choque. Como o carro andava... não há reboque para ninguém.
O que nos leva a crer que este ladrão era mesmo estúpido e não era ladrão, era ladra, foi um cabelo loiro, comprido que estava não sei bem onde. Se assim for, está explicada a falta de inteligência deste ladrão que pões o ladrão de Beja a um canto.
Ora bem, o que sucedeu foi que alguém, lhe empenou a porta do carro, tentou fazer ligação directa e empenou a direcção da viatura, mas não a levou. O que é estúpido neste ladrão é que nem se dignou a levar os 7€ e os óculos de sol que a minha colega tinha no tablier do carro. Muito estúpido este ladrão que deveria ter aproveitado a ligação directa e ter rumado para outras paragens, ou então tinha levado apenas os 7€ e a coisa já tinha rendido... mas não. Talvez lhe tenha pesado a consciência durante a tentativa de assalto e abortou o plano. Não se sabe nem se vai saber porque a minha amiga não apresentou queixa e foi praticamente obrigada pelo senhor do reboque a vir a conduzir até Beja com a direcção torcida 180º. Comigo a coisa tinha piado de outra maneira, mas ela é uma pessoa pacífica e estava em estado de choque. Como o carro andava... não há reboque para ninguém.
O que nos leva a crer que este ladrão era mesmo estúpido e não era ladrão, era ladra, foi um cabelo loiro, comprido que estava não sei bem onde. Se assim for, está explicada a falta de inteligência deste ladrão que pões o ladrão de Beja a um canto.
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Rescaldo da Ovibeja
Só agora, passada uma semana me encontro em condições para fazer o rescaldo da Ovibeja, esse grande acontecimento...
Este ano trocaram-me as voltas e metade dos expositores não estavam lá. Verdade seja dita, nem vi a feira como deve ser... mas basicamente foi o mesmo de sempre: concertos, muito bons este ano, por sinal, bares, copos, novos e antigos amigos... quedas, abraços, finais, inícios e recomeços de relacionamentos...
Poderia dizer que foi uma semana igual às outras, mas a opinião geral foi que este ano superou todos os outros em termos de diversão. Não sei porquê porque é sempre a mesma coisa. Eu também me diverti mais este ano do que nos outros. Terá que ver com o nosso estado de espírito,com a companhia, não sei.
Para o ano há mais, e nós cá estaremos, prontas para mais uma semana de diversão.
Aqui ficam algumas frases célebres desta Ovibeja: "A isto é que se chama entrar na Ovibeja de cabeça!" (alguém que caíu e fez um traumatismo craniano na sua primeira noite de feira);"Amor eu estou tonto mas não bebi nada" (a música do momento); "Que o céu nos ampare e guarde" (sempre antes do shot ou do brinde, não fosse lá aquilo cair mal!); "Miss Match, no match."(uma história muito comprida em relação à minha pessoa); "Tá o balho armado!" (sempre que estamos juntas).
Este ano trocaram-me as voltas e metade dos expositores não estavam lá. Verdade seja dita, nem vi a feira como deve ser... mas basicamente foi o mesmo de sempre: concertos, muito bons este ano, por sinal, bares, copos, novos e antigos amigos... quedas, abraços, finais, inícios e recomeços de relacionamentos...
Poderia dizer que foi uma semana igual às outras, mas a opinião geral foi que este ano superou todos os outros em termos de diversão. Não sei porquê porque é sempre a mesma coisa. Eu também me diverti mais este ano do que nos outros. Terá que ver com o nosso estado de espírito,com a companhia, não sei.
Para o ano há mais, e nós cá estaremos, prontas para mais uma semana de diversão.
Aqui ficam algumas frases célebres desta Ovibeja: "A isto é que se chama entrar na Ovibeja de cabeça!" (alguém que caíu e fez um traumatismo craniano na sua primeira noite de feira);"Amor eu estou tonto mas não bebi nada" (a música do momento); "Que o céu nos ampare e guarde" (sempre antes do shot ou do brinde, não fosse lá aquilo cair mal!); "Miss Match, no match."(uma história muito comprida em relação à minha pessoa); "Tá o balho armado!" (sempre que estamos juntas).
sábado, 3 de maio de 2008
Perguntar o caminho
Pois bem, por estes dias a minha cidadinha anda numa roda viva, não há espaço nos hotéis nem para uma agulha. Temos a cidade cheia de estrangeiros que perguntam o caminho para chegar a determinado sítio. Ora bem, diz que aquilo dos homens se recusarem a perguntar o caminho já não é bem assim. Eles perguntam. Comigo passou-se assim:
- Boa tarde. Sabe dizer-me como chego à clínica dentária xpto (não me lembro do nome)?
- Sim, vai descer esta rua e depois vira na primeira à direita.
- Certo, vou para baixo e viro na primeira à direita. E viro já nesta?
(Esta era uma rua imediatamente à esquerda)
- Não. Vai sempre para baixo, nesta rua e depois vira na primeira à sua direita.
- Quer dizer que não viro aqui já nesta?
(A tal rua à esquerda)
- Não, não vira, mantém-se nesta rua e vira na primeira à direita.
- Ok, obrigada e boa tarde.
E segue viagem... "sé burro", pensei eu... então não é que o senhor virou para a rua da esquerda?!
A grande questão: se ia virar para um sítio que eu disse que não era para virar, porque parou para perguntar?
Eu fui bastante específica...se calhar estava a tentar combater a mania que os homens têm de não perguntar o caminho, mas caiu em tentação e, mesmo com as minhas instruções, decidiu ir por onde já tinha pensado que deveria ir... assim sendo, não valia a pena ter parado, ter-me feito perder 3 preciosos minutos da minha vida a dizer-lhe para ir em frente e depois virar à direita, se o que lhe apetecia mesmo era virar à esquerda.
Neste ponto sou muito parecida com os homens. Eu também me recuso a perguntar o caminho. Só quando estou mesmo, mesmo aflitinha. Também sou contra os gps. Acho imensa piada a perder-me num sítio novo. E depois há aqueles sítios que já conheço, mas que sempre que lá vou, perco-me. Fatal como o destino... não deixa de ter piada porque sempre que me perco nestes sítios que já conheço, penso: "Olha, já me perdi exactamente aqui. Agora já sei o caminho".
Afinal, é sempre divertido a gente perder-se um bocadinho...
- Boa tarde. Sabe dizer-me como chego à clínica dentária xpto (não me lembro do nome)?
- Sim, vai descer esta rua e depois vira na primeira à direita.
- Certo, vou para baixo e viro na primeira à direita. E viro já nesta?
(Esta era uma rua imediatamente à esquerda)
- Não. Vai sempre para baixo, nesta rua e depois vira na primeira à sua direita.
- Quer dizer que não viro aqui já nesta?
(A tal rua à esquerda)
- Não, não vira, mantém-se nesta rua e vira na primeira à direita.
- Ok, obrigada e boa tarde.
E segue viagem... "sé burro", pensei eu... então não é que o senhor virou para a rua da esquerda?!
A grande questão: se ia virar para um sítio que eu disse que não era para virar, porque parou para perguntar?
Eu fui bastante específica...se calhar estava a tentar combater a mania que os homens têm de não perguntar o caminho, mas caiu em tentação e, mesmo com as minhas instruções, decidiu ir por onde já tinha pensado que deveria ir... assim sendo, não valia a pena ter parado, ter-me feito perder 3 preciosos minutos da minha vida a dizer-lhe para ir em frente e depois virar à direita, se o que lhe apetecia mesmo era virar à esquerda.
Neste ponto sou muito parecida com os homens. Eu também me recuso a perguntar o caminho. Só quando estou mesmo, mesmo aflitinha. Também sou contra os gps. Acho imensa piada a perder-me num sítio novo. E depois há aqueles sítios que já conheço, mas que sempre que lá vou, perco-me. Fatal como o destino... não deixa de ter piada porque sempre que me perco nestes sítios que já conheço, penso: "Olha, já me perdi exactamente aqui. Agora já sei o caminho".
Afinal, é sempre divertido a gente perder-se um bocadinho...
domingo, 27 de abril de 2008
Ovibeja
Eis-nos chegados à altura mais desejada do ano: Ovibeja. Ainda não entendi o que tanto nos faz gostar dum molho de gente que nunca mais acaba, bebedeiras, porradaria, Corpo de Interivenção... talvez sejam os expositores que todos os anos são os mesmos, estão exactamente nos mesmos sítios e até a arrumação do stand é exactamente igual.
Gostamos porque é o Natal dos amigos. Voltam todos à santa terrinha, matamos saudades, pomos a conversa em dia, coscuvilhamos as últimas novidades e relembramos com saudade todos os anos anteriores, especialmente aqueles em que a Ovibeja era de terra batida, em Março e chovia (bem, chove sempre na feira, independentemente de ser em Março ou Maio e faz também muito calor sempre). Ontem iniciou-se mais uma longa semana e já começou a nostalgia do tempo em que chegávamos a casa com lama até aos joelhos, em que podíamos ir rebolar para a palha, em que os concertos eram dentro de uma tenda de circo, em que todas as noites havia porrada e não havia corpo de intervenção...
Ontem foi noite de Xutos e Pontapés (que habitualmente vinham à feira ano sim, ano não e já tinham passado muitos anos não até ontem). E lá foi mais uma noite nostálgica... lembramo-nos deles na dita tenda de circo, ao ar livre, já na arena multiusos e ainda da nossa infância.
Eu ontem dizia que estes senhores que venero desde miúda estão velhos... vendo bem as coisas... já fui mais nova. Ainda sou do tempo em que A Casinha saíu à cena, em que tínhamos discos gigantes que ouvíamos sem parar; lembro-me de ter 6 anos e de ficar acordada a ouvir o concerto até acabar, porque não me levaram a ver, como é óbvio...
É sempre bom recordar e este ano vai ser muito bom porque, findos tantos anos, o cartaz é como deve ser... e ainda por cima há um bar que vende Minis, espetáculo!
Darei notícias durante a semana... ou então não...
Gostamos porque é o Natal dos amigos. Voltam todos à santa terrinha, matamos saudades, pomos a conversa em dia, coscuvilhamos as últimas novidades e relembramos com saudade todos os anos anteriores, especialmente aqueles em que a Ovibeja era de terra batida, em Março e chovia (bem, chove sempre na feira, independentemente de ser em Março ou Maio e faz também muito calor sempre). Ontem iniciou-se mais uma longa semana e já começou a nostalgia do tempo em que chegávamos a casa com lama até aos joelhos, em que podíamos ir rebolar para a palha, em que os concertos eram dentro de uma tenda de circo, em que todas as noites havia porrada e não havia corpo de intervenção...
Ontem foi noite de Xutos e Pontapés (que habitualmente vinham à feira ano sim, ano não e já tinham passado muitos anos não até ontem). E lá foi mais uma noite nostálgica... lembramo-nos deles na dita tenda de circo, ao ar livre, já na arena multiusos e ainda da nossa infância.
Eu ontem dizia que estes senhores que venero desde miúda estão velhos... vendo bem as coisas... já fui mais nova. Ainda sou do tempo em que A Casinha saíu à cena, em que tínhamos discos gigantes que ouvíamos sem parar; lembro-me de ter 6 anos e de ficar acordada a ouvir o concerto até acabar, porque não me levaram a ver, como é óbvio...
É sempre bom recordar e este ano vai ser muito bom porque, findos tantos anos, o cartaz é como deve ser... e ainda por cima há um bar que vende Minis, espetáculo!
Darei notícias durante a semana... ou então não...
sexta-feira, 25 de abril de 2008
Equivalências
Chegou a minha casa, datada de 16 de Abril de 2008 a resposta aos pedidos de equivalência de disciplinas que fiz na Escola Superior de Educação de Beja, onde estudo (ou finjo que estudo...). Gostei muito do gesto bonito de nos enviarem a cartinha para casa... muito bonito, sim senhor! Não fosse esta resposta relativa a disciplinas do 1ª semestre e já estarmos a meio do 2º e era fantástico... Não fosse eu ter-me deslocado aos Serviços Académicos da dita escola, não fosse a simpatia e disponibilidade das funcionárias a ajudar-me e a responder-me e quer-me parecer que teria perdido tempo a fazer disciplinas a que me tinha sido dada equivalência ou teria chumbado a algumas cadeiras...
Agradeço desde já às senhoras incansáveis dos serviços académicos que foram super eficazes, até porque acho que temos que dar os parabéns a quem os merece e desempenha as suas funções com competência e sempre com um sorriso.
Aos docentes... agradeço desde já a rapidez de todos os envolvidos no processo. Em Agosto espero receber a resposta aos pedidos de equivalência relativos ao 2º semestre. Possivelmente amanhã vou já fazer os do próximo ano lectivo. Pode ser que lá para o Natal me enviem a resposta...
Agradeço desde já às senhoras incansáveis dos serviços académicos que foram super eficazes, até porque acho que temos que dar os parabéns a quem os merece e desempenha as suas funções com competência e sempre com um sorriso.
Aos docentes... agradeço desde já a rapidez de todos os envolvidos no processo. Em Agosto espero receber a resposta aos pedidos de equivalência relativos ao 2º semestre. Possivelmente amanhã vou já fazer os do próximo ano lectivo. Pode ser que lá para o Natal me enviem a resposta...
sábado, 19 de abril de 2008
Homens...
Não posso deixar de comentar que quanto mais conheço as mulheres, menos gosto delas. Se pudesse dizer o mesmo dos homens sentir-me-ia muito mais feliz...
É que diz que os homens são todos iguais e eu discordo quase totalmente. Embora tenham muitos traços em comum, os homens são completamente diferentes, caso contrário, a gente conhecia o primeiro e os seguintes não tinham nada que saber... mas não. São complicadinhos, muito mais que as mulheres. Deve ter sido de tanto estudar o comportamento feminino. Isto fê-los desenvolver mais umas décimas de cérebro e agora até já fazem esquemas mentais como nós...
Diz que hoje em dia, os homens deviam vir com livro de instruções, escritos em linguagem corrente (não com linguagem científica, se é que me faço entender), de fácil interpretação, porque por mais evoluído que seja o cérebro feminino, por superior que seja ao cérebro masculino, é difícil nos dias que correm seguir o raciocínio dos homens, que querem, mas não têm a certeza; que sabem, mas têm dúvidas; que gostam, mas não da forma exacta que gostariam; que não comem nem deixam comer...
Haja paciência, porque assim, nem o maior amor do mundo resiste...
É que diz que os homens são todos iguais e eu discordo quase totalmente. Embora tenham muitos traços em comum, os homens são completamente diferentes, caso contrário, a gente conhecia o primeiro e os seguintes não tinham nada que saber... mas não. São complicadinhos, muito mais que as mulheres. Deve ter sido de tanto estudar o comportamento feminino. Isto fê-los desenvolver mais umas décimas de cérebro e agora até já fazem esquemas mentais como nós...
Diz que hoje em dia, os homens deviam vir com livro de instruções, escritos em linguagem corrente (não com linguagem científica, se é que me faço entender), de fácil interpretação, porque por mais evoluído que seja o cérebro feminino, por superior que seja ao cérebro masculino, é difícil nos dias que correm seguir o raciocínio dos homens, que querem, mas não têm a certeza; que sabem, mas têm dúvidas; que gostam, mas não da forma exacta que gostariam; que não comem nem deixam comer...
Haja paciência, porque assim, nem o maior amor do mundo resiste...
quinta-feira, 27 de março de 2008
Ainda sobre o assalto...
Diz que afinal o Senhor Assaltante ainda é mais tonto do que eu pensava. Então não é que fiquei a saber ontem que o dito tentou assaltar a costureira da Rua dos Infantes? Mas quem é que se lembra de assaltar uma costureira?????
Fala-se que a senhora, D.Rosa, se não estou em erro, foi uma mulher de armas, ou melhor, tesouras, neste caso, e lhe fez frente. Nem um alfinete lhe levou! Ao que parece, a astuta costureira percebeu que a arma não era verdadeira.
Ainda assim, porque quereria o Senhor Assaltante assaltar a costureira? Já devia saber que o negócio da costura está pelas ruas da amargura... Até parece que estou a ouvir a senhora, na sua boa vontade:
- Olhe, dinheiro não tenho, mas se quiser faço-lhe as bainhas das calças com desconto e ainda lhe coso os buracos da carapuça que tem na cara....
Não entendo. Quereria agulhas para picar a vítima seguinte ou para se candidatar a "acunpunturista" (não sei como se diz) na esteticista que assaltou a seguir?
De notar a real idiotice da pessoa: se fez o trajecto Rua dos Infantes- Largo dos Correios a pé, passou por sítios onde havia muito mais dinheiro do que nestes dois: ourivesarias, banco, cafés... até o Senhor "Simpático" do quiosque ao pé da polícia que tem sempre um maço enorme de notas... mas é ao pé da polícia... podia não dar bom resultado...
Enfim...
Tal como anunciei, a notícia saíu no Correio da Manhã. Não tive oportunidade de ler... ainda!
Não sei se até a esta hora já apanharam o gatuno, mas deixo já aqui uma enorme salva de palmas à Senhora Costureira que defendeu a sua casa com unhas e dentes... diz que sim, que é uma grande mulher.
Fala-se que a senhora, D.Rosa, se não estou em erro, foi uma mulher de armas, ou melhor, tesouras, neste caso, e lhe fez frente. Nem um alfinete lhe levou! Ao que parece, a astuta costureira percebeu que a arma não era verdadeira.
Ainda assim, porque quereria o Senhor Assaltante assaltar a costureira? Já devia saber que o negócio da costura está pelas ruas da amargura... Até parece que estou a ouvir a senhora, na sua boa vontade:
- Olhe, dinheiro não tenho, mas se quiser faço-lhe as bainhas das calças com desconto e ainda lhe coso os buracos da carapuça que tem na cara....
Não entendo. Quereria agulhas para picar a vítima seguinte ou para se candidatar a "acunpunturista" (não sei como se diz) na esteticista que assaltou a seguir?
De notar a real idiotice da pessoa: se fez o trajecto Rua dos Infantes- Largo dos Correios a pé, passou por sítios onde havia muito mais dinheiro do que nestes dois: ourivesarias, banco, cafés... até o Senhor "Simpático" do quiosque ao pé da polícia que tem sempre um maço enorme de notas... mas é ao pé da polícia... podia não dar bom resultado...
Enfim...
Tal como anunciei, a notícia saíu no Correio da Manhã. Não tive oportunidade de ler... ainda!
Não sei se até a esta hora já apanharam o gatuno, mas deixo já aqui uma enorme salva de palmas à Senhora Costureira que defendeu a sua casa com unhas e dentes... diz que sim, que é uma grande mulher.
quarta-feira, 26 de março de 2008
Assalto em Beja
Diz que esta tarde houve um assalto a um Centro de Estética de nome na minha cidadezinha pacata, a mui nobre cidade de Beja. Para quem não sabe, fica no Baixo Alentejo, é a capital, 'tá bem?
Ora bem, contada a novidade de que entra um tipo encapuçado pela esteticista a dentro com uma arma em punho e que pede para abrir a caixa (típico dos assaltos...uma falta de originalidade, acho eu...) a minha reacção foi: " É parvo, tinha a ourivesaria mesmo ali ao lado!"
Pensando bem, o Senhor Assaltante até foi inteligente: com o culto do corpo que existe nos dias de hoje, mais dinheiro haverá na caixa registadora de uma esteticista do que numa ourivesaria, ainda por cima pequenita. Mais fácil será gastar o dinheiro do que trocar ouro, ou relógios, ou seja lá o que for. Até porque esta ourivesaria orgulha-se de ter um mostruário com relógios em cima do balcão que diz Relógios de Marca só a 15€". Eles marca têm, a gente é que nunca ouviu falar nela... se a ASAE lá entra, não sei, não sei... mas não vai ser bonito.
Por outro lado penso que o Senhor Assaltante poderia ter dado mais uns passinhos e assaltado o BPI que fica uns metros acima. Assim como assim, estava encapuçado e com uma arma na mão... mesmo que fosse de plástico assustava e de certeza que o assalto teria rendido mais...
Com esta inteligência, não sei como não foi assaltar a loja das missangas ali ao lado. Sempre podia atirar pedras coloridas à polícia (e isto das missangas a vontade do freguês é negócio que prospera nos dias que correm).
De louvar a atitude inteligente de não ter assaltado os CTT. Com a lentidão daquelas senhoras que lá trabalham, tinha chegado a polícia, levado o assaltante e já este estaria presente em julgamento quando as benditas se dignassem a passar o dinheiro...
Bem jogado, Senhor Assaltante!
Só não sei se o apanharam, se suspeitam de alguém... essas coisas de crime. Aposto que se chamarem os tipos do CSI, eles vão lá com o bom do cotonete e descobrem o pêlo do gato da vizinha do assaltante. E se ajudados pelo Rex, a coisa amanhã está resolvida...
Até lá, aguardemos pelas notícias no Correio da Manhã, jornal que se pela por uma historia destas. E se calhar vamos ficar a saber que afinal não foi um assaltante, foram três, que tinham metralhadoras e que a senhora da caixa ficou gravemente ferida e está às portas da morte... são assim as notícias....
Ora bem, contada a novidade de que entra um tipo encapuçado pela esteticista a dentro com uma arma em punho e que pede para abrir a caixa (típico dos assaltos...uma falta de originalidade, acho eu...) a minha reacção foi: " É parvo, tinha a ourivesaria mesmo ali ao lado!"
Pensando bem, o Senhor Assaltante até foi inteligente: com o culto do corpo que existe nos dias de hoje, mais dinheiro haverá na caixa registadora de uma esteticista do que numa ourivesaria, ainda por cima pequenita. Mais fácil será gastar o dinheiro do que trocar ouro, ou relógios, ou seja lá o que for. Até porque esta ourivesaria orgulha-se de ter um mostruário com relógios em cima do balcão que diz Relógios de Marca só a 15€". Eles marca têm, a gente é que nunca ouviu falar nela... se a ASAE lá entra, não sei, não sei... mas não vai ser bonito.
Por outro lado penso que o Senhor Assaltante poderia ter dado mais uns passinhos e assaltado o BPI que fica uns metros acima. Assim como assim, estava encapuçado e com uma arma na mão... mesmo que fosse de plástico assustava e de certeza que o assalto teria rendido mais...
Com esta inteligência, não sei como não foi assaltar a loja das missangas ali ao lado. Sempre podia atirar pedras coloridas à polícia (e isto das missangas a vontade do freguês é negócio que prospera nos dias que correm).
De louvar a atitude inteligente de não ter assaltado os CTT. Com a lentidão daquelas senhoras que lá trabalham, tinha chegado a polícia, levado o assaltante e já este estaria presente em julgamento quando as benditas se dignassem a passar o dinheiro...
Bem jogado, Senhor Assaltante!
Só não sei se o apanharam, se suspeitam de alguém... essas coisas de crime. Aposto que se chamarem os tipos do CSI, eles vão lá com o bom do cotonete e descobrem o pêlo do gato da vizinha do assaltante. E se ajudados pelo Rex, a coisa amanhã está resolvida...
Até lá, aguardemos pelas notícias no Correio da Manhã, jornal que se pela por uma historia destas. E se calhar vamos ficar a saber que afinal não foi um assaltante, foram três, que tinham metralhadoras e que a senhora da caixa ficou gravemente ferida e está às portas da morte... são assim as notícias....
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