Diz que afinal o Senhor Assaltante ainda é mais tonto do que eu pensava. Então não é que fiquei a saber ontem que o dito tentou assaltar a costureira da Rua dos Infantes? Mas quem é que se lembra de assaltar uma costureira?????
Fala-se que a senhora, D.Rosa, se não estou em erro, foi uma mulher de armas, ou melhor, tesouras, neste caso, e lhe fez frente. Nem um alfinete lhe levou! Ao que parece, a astuta costureira percebeu que a arma não era verdadeira.
Ainda assim, porque quereria o Senhor Assaltante assaltar a costureira? Já devia saber que o negócio da costura está pelas ruas da amargura... Até parece que estou a ouvir a senhora, na sua boa vontade:
- Olhe, dinheiro não tenho, mas se quiser faço-lhe as bainhas das calças com desconto e ainda lhe coso os buracos da carapuça que tem na cara....
Não entendo. Quereria agulhas para picar a vítima seguinte ou para se candidatar a "acunpunturista" (não sei como se diz) na esteticista que assaltou a seguir?
De notar a real idiotice da pessoa: se fez o trajecto Rua dos Infantes- Largo dos Correios a pé, passou por sítios onde havia muito mais dinheiro do que nestes dois: ourivesarias, banco, cafés... até o Senhor "Simpático" do quiosque ao pé da polícia que tem sempre um maço enorme de notas... mas é ao pé da polícia... podia não dar bom resultado...
Enfim...
Tal como anunciei, a notícia saíu no Correio da Manhã. Não tive oportunidade de ler... ainda!
Não sei se até a esta hora já apanharam o gatuno, mas deixo já aqui uma enorme salva de palmas à Senhora Costureira que defendeu a sua casa com unhas e dentes... diz que sim, que é uma grande mulher.
quinta-feira, 27 de março de 2008
quarta-feira, 26 de março de 2008
Assalto em Beja
Diz que esta tarde houve um assalto a um Centro de Estética de nome na minha cidadezinha pacata, a mui nobre cidade de Beja. Para quem não sabe, fica no Baixo Alentejo, é a capital, 'tá bem?
Ora bem, contada a novidade de que entra um tipo encapuçado pela esteticista a dentro com uma arma em punho e que pede para abrir a caixa (típico dos assaltos...uma falta de originalidade, acho eu...) a minha reacção foi: " É parvo, tinha a ourivesaria mesmo ali ao lado!"
Pensando bem, o Senhor Assaltante até foi inteligente: com o culto do corpo que existe nos dias de hoje, mais dinheiro haverá na caixa registadora de uma esteticista do que numa ourivesaria, ainda por cima pequenita. Mais fácil será gastar o dinheiro do que trocar ouro, ou relógios, ou seja lá o que for. Até porque esta ourivesaria orgulha-se de ter um mostruário com relógios em cima do balcão que diz Relógios de Marca só a 15€". Eles marca têm, a gente é que nunca ouviu falar nela... se a ASAE lá entra, não sei, não sei... mas não vai ser bonito.
Por outro lado penso que o Senhor Assaltante poderia ter dado mais uns passinhos e assaltado o BPI que fica uns metros acima. Assim como assim, estava encapuçado e com uma arma na mão... mesmo que fosse de plástico assustava e de certeza que o assalto teria rendido mais...
Com esta inteligência, não sei como não foi assaltar a loja das missangas ali ao lado. Sempre podia atirar pedras coloridas à polícia (e isto das missangas a vontade do freguês é negócio que prospera nos dias que correm).
De louvar a atitude inteligente de não ter assaltado os CTT. Com a lentidão daquelas senhoras que lá trabalham, tinha chegado a polícia, levado o assaltante e já este estaria presente em julgamento quando as benditas se dignassem a passar o dinheiro...
Bem jogado, Senhor Assaltante!
Só não sei se o apanharam, se suspeitam de alguém... essas coisas de crime. Aposto que se chamarem os tipos do CSI, eles vão lá com o bom do cotonete e descobrem o pêlo do gato da vizinha do assaltante. E se ajudados pelo Rex, a coisa amanhã está resolvida...
Até lá, aguardemos pelas notícias no Correio da Manhã, jornal que se pela por uma historia destas. E se calhar vamos ficar a saber que afinal não foi um assaltante, foram três, que tinham metralhadoras e que a senhora da caixa ficou gravemente ferida e está às portas da morte... são assim as notícias....
Ora bem, contada a novidade de que entra um tipo encapuçado pela esteticista a dentro com uma arma em punho e que pede para abrir a caixa (típico dos assaltos...uma falta de originalidade, acho eu...) a minha reacção foi: " É parvo, tinha a ourivesaria mesmo ali ao lado!"
Pensando bem, o Senhor Assaltante até foi inteligente: com o culto do corpo que existe nos dias de hoje, mais dinheiro haverá na caixa registadora de uma esteticista do que numa ourivesaria, ainda por cima pequenita. Mais fácil será gastar o dinheiro do que trocar ouro, ou relógios, ou seja lá o que for. Até porque esta ourivesaria orgulha-se de ter um mostruário com relógios em cima do balcão que diz Relógios de Marca só a 15€". Eles marca têm, a gente é que nunca ouviu falar nela... se a ASAE lá entra, não sei, não sei... mas não vai ser bonito.
Por outro lado penso que o Senhor Assaltante poderia ter dado mais uns passinhos e assaltado o BPI que fica uns metros acima. Assim como assim, estava encapuçado e com uma arma na mão... mesmo que fosse de plástico assustava e de certeza que o assalto teria rendido mais...
Com esta inteligência, não sei como não foi assaltar a loja das missangas ali ao lado. Sempre podia atirar pedras coloridas à polícia (e isto das missangas a vontade do freguês é negócio que prospera nos dias que correm).
De louvar a atitude inteligente de não ter assaltado os CTT. Com a lentidão daquelas senhoras que lá trabalham, tinha chegado a polícia, levado o assaltante e já este estaria presente em julgamento quando as benditas se dignassem a passar o dinheiro...
Bem jogado, Senhor Assaltante!
Só não sei se o apanharam, se suspeitam de alguém... essas coisas de crime. Aposto que se chamarem os tipos do CSI, eles vão lá com o bom do cotonete e descobrem o pêlo do gato da vizinha do assaltante. E se ajudados pelo Rex, a coisa amanhã está resolvida...
Até lá, aguardemos pelas notícias no Correio da Manhã, jornal que se pela por uma historia destas. E se calhar vamos ficar a saber que afinal não foi um assaltante, foram três, que tinham metralhadoras e que a senhora da caixa ficou gravemente ferida e está às portas da morte... são assim as notícias....
segunda-feira, 24 de março de 2008
Casamento no Estádio de Alvalade
O casamento que aconteceu no passado Sábado no Estádio de Alvalade dá que pensar...
Assumo-me desde já como Benfiquista, Anti- Portista e simpatizante do Vitória de Setúbal.
Ora bem... por mais Benfiquista que seja, nunca me passou pela cabeça casar no Estádio da Luz... mas se o noivo assim quisesse, tudo bem...
O que me faz confusão é o facto de estes noivos só se conhecerem há quatro meses... bem, acredito que o amor eterno pode durar 5 minutos, por isso, pode muito bem sentir-se em quatro meses... o que faz espécie é o facto de a noiva ser uma vira-casacas. Tudo bem, a gente pode apaixonar-se por um homem em quatro meses e perceber que é com ele que queremos ficar o resto da vida, mas daí a mudar de clube... vai uma grande distância. Mudar de clube de futebol é anularmo-nos totalmente, é como mudarmos de nome!
Mas o que é mesmo de salientar é o desespero que esta senhora tinha em casar. Não a censuro por ter encontrado um homem maravilhoso e querer casar logo mas... uma pessoa que se casa no Estádio de Alvalade tem dinheiro, os homens com dinheiro são muito mais giros do que os outros (toda a gente sabe disso), e não se pode perder um homem assim. E quando ele lhe pergunta:
- Queres casar comigo?
Ela responde:
- Claro que sim amor.
E agora o ultimato:
- Mas só casamos se for no Estádio de Alvalade. (Subentenda-se: o que não falta aí são gajas que me querem papar e casavam comigo até na China, por isso se queres casar, casas como eu quero...)
- Ó amor, mas eu sou do xxxx (não sei de que clube era a senhora)
- Ou mudas de clube ou não há casamento para ninguém!
Muito contrariada:
-´tá bem ´morzinho... eu até sou do Sporting (há 2 segundos)...
É triste ver o que as mulheres fazem por um casamento de sonho. O que me espanta mesmo, mesmo é que quem sonha casamentos são as mulheres e de certeza que esta não era excepção... pobrezinha... além de não ter tido o casamento dos seus sonhos, ainda mudou de clube, renegando toda a sua existência!
Triste, francamente triste!
Assumo-me desde já como Benfiquista, Anti- Portista e simpatizante do Vitória de Setúbal.
Ora bem... por mais Benfiquista que seja, nunca me passou pela cabeça casar no Estádio da Luz... mas se o noivo assim quisesse, tudo bem...
O que me faz confusão é o facto de estes noivos só se conhecerem há quatro meses... bem, acredito que o amor eterno pode durar 5 minutos, por isso, pode muito bem sentir-se em quatro meses... o que faz espécie é o facto de a noiva ser uma vira-casacas. Tudo bem, a gente pode apaixonar-se por um homem em quatro meses e perceber que é com ele que queremos ficar o resto da vida, mas daí a mudar de clube... vai uma grande distância. Mudar de clube de futebol é anularmo-nos totalmente, é como mudarmos de nome!
Mas o que é mesmo de salientar é o desespero que esta senhora tinha em casar. Não a censuro por ter encontrado um homem maravilhoso e querer casar logo mas... uma pessoa que se casa no Estádio de Alvalade tem dinheiro, os homens com dinheiro são muito mais giros do que os outros (toda a gente sabe disso), e não se pode perder um homem assim. E quando ele lhe pergunta:
- Queres casar comigo?
Ela responde:
- Claro que sim amor.
E agora o ultimato:
- Mas só casamos se for no Estádio de Alvalade. (Subentenda-se: o que não falta aí são gajas que me querem papar e casavam comigo até na China, por isso se queres casar, casas como eu quero...)
- Ó amor, mas eu sou do xxxx (não sei de que clube era a senhora)
- Ou mudas de clube ou não há casamento para ninguém!
Muito contrariada:
-´tá bem ´morzinho... eu até sou do Sporting (há 2 segundos)...
É triste ver o que as mulheres fazem por um casamento de sonho. O que me espanta mesmo, mesmo é que quem sonha casamentos são as mulheres e de certeza que esta não era excepção... pobrezinha... além de não ter tido o casamento dos seus sonhos, ainda mudou de clube, renegando toda a sua existência!
Triste, francamente triste!
quinta-feira, 13 de março de 2008
Pecados
Diz que agora já não se vai para o Inferno apenas por sermos gulosos, vaidosos, avarentos, se nos zangamos, se somos invejosos, preguiçosos... parece que se poluirmos o ambiente, também já não vamos para o céu...
A lista dos Sete Pecados foi aumentada e agora já não são Treze.
Que o aborto, a pedofilia, o tráfico de droga sejam pecados, concordo, embora , no caso do aborto concorde com o livre arbítrio. No caso da pedofilia defendo duros castigos, prisão perpétua e castração a sangue frio... O tráfico de droga é das tais coisas que toda a gente sabe que há e fecha os olhos... porque só se droga quem quer e por isso é que há traficantes. Se não houvesse quem comesse carne, não havia matadouros nem talhos, por esta lógica...
Manipulação genética...desde que seja para felicidade e bem-estar da raça humana...
Riqueza desmesurada? Até entendo a má distribuição de riqueza no Mundo, mas não é por ser pecado ser muito rico e não doar aos pobres que a situação vai mudar, e desta forma a própria Igreja Católica não vai para o céu. Por este prisma não me parece que S. Pedro deixe entrar padres com roupa bordada com ouro, que têm uma imensidão de riqueza que se fosse distribuída enchia as barriguinhas de todos os famintos deste planeta. Este, cá para mim, entala a comunidade cristã com uma pinta do caraças...snifaram incenso a mais antes de declarar a riqueza desmesurada como pecado, só pode! Até imagino a conversa:
- Olha lá... isto dos Sete Pecados Capitais é muito bonito, mas já está fora de moda...
- Tens razão pá! Mais de 4000 anos é muito ano e as pessoas já nem se lembram que isto existe...
- Então e se fizéssemos como no mundo da moda?
- Hã?????
- Simples. Pegamos no velho a acrescentamos algo novo.
- Olha que fixe! E como fazemos?
- Então...actualidade... pedofilia, que acham?
- Olha, pode ser. E assim ainda damos a entender que se ainda acham que por se ser padre se pode ser pedófilo, como dizem as más línguas, ficam logo a perceber que isto aqui não é para todos!
- Mai' nada!
- Olha, o aborto... agora que não é crime em muitos países... não é crime mas é pecado, que é para não se ficarem a rir...
- Então e a porra das Ciências, pá? Temos que arranjar uma para os aborrecer porque os gajos passam a vida a moer-nos o juízo... mas o quê?
- Eh pá, não sei. Tem que ser uma mesmo forte, só para terem uma noção de quem manda aqui... mas também não estou a ver...
- Acende lá aí um incensozinho que ajuda a concentrar...
- Txi... pareces um agarrado a falar...
- Olha, já que ninguém chateia os traficantes de droga, chateamos a gente.
- Boa. Passa a ser pecado traficar droga.
- Então e a porra dos cientistas?
(Depois de muito pensar...)
- Já sei...inventar desculpas para dizer que Deus não é Deus...
- Fraquinha...
- Então, deixa lá ver outra...Tentar Explicar Fenómenos de Deus?
- Melhor, mas não... frases compridas não são apelativas...
- Onde vais Bento?
- Acender aquele incenso mais forte que este não está a ajudar nada!
(Pensando mais um bocadinho...)
- Então e se... se... se fosse pecado alterar o que Deus criou?
- Essa não era má... mas tem que ter um nome sonante...
- Manipulação Genética? Dá-nos ares que até somos modernos e sabemos o que dizemos...
- É isso mesmo, está feito. E agora uma para lixar toda a gente... esta é que tem que ser mesmo potente...
- O que é que toda a gente gosta?
- Sexo?
- Isso já é pecado.
- Chocolates?
- Já é pecado.
- Dormir.
-Pecado.
- Oh pá, não sei...
- Tem que ser uma coisa nova, que não existisse há 4000 anos...
(Nisto acende-se mais incenso do potente)
-Porra, que isso manda cá uma fumaceira do catano!
- É que mal se respira aqui, c'um cacete!
- Ainda fico com cancro nos pulmões ou o caraças!
- Fantástico. Achei o que faltava: Poluição Ambiental
- 'tá tudo fodido! Agora é que lhe deste!
- Agora anda tudo na linha!
-És um génio pá!
- Quantos pecados já temos?
- Ora deixa ver...7 e 5...12
- 12 não. O 7 é um número mágico... 12 não mete respeito como o 7.
- 13, têm que ser 13... as pessoas têm medo do 13... diz que dá azar....
- Agora sim...onde vamos desencantar outro pecado...
- E ainda por cima está aqui um fumo que não se pode!
- Abre a janela.
- Qual quê. 'tá um frio do caraças, ainda pioro da bronquite e era uma vez um Papa...
- Então pensem rápido.
- Olha, pode ser Riqueza Desmesurada. É o mesmo que dizer Muita Riqueza Mal Partilhada mas tem um nome mais bonito.
- Está feito!
- Não se fala mais nisso.
E assim termina a reunião de 5 (podem ser 5) membros do alto clero e do Papa...
Diz que agora não se pode andar de carro, que é pecado. Estamos a poluir o ambiente... E o Papa Mobil? E as deslocações do Papa a outros países? Vai de bicicleta ou de burro?
E pergunto agora: Qual o sentido do filme Sete Pecados? Teremos o prazer de assistir a uma sequela chamada: Treze Pecados Mortais?, ou o nome de uma loja qualquer, que não é uma loja qualquer, que é uma sex shop que se chama "Sete Pecados"... O que fazemos agora? Muda-se o nome? Ainda bem que a Olá já não tem a colecção dos 7 Pecados em forma de gelado, senão agora lá teriam que inventar mais seis... o que era bom para os apreciadores de gelados... não... é pecado e chama-se Gula...
Tenho muito mais a dizer mas de momento um dos meus dois neurónios parou... só acho que o meu Jesus não deve estar a gostar nadinha desta ideia de aumentar a lista de pecados... com os 7 já e Ele se via grego... agora 13? Tenham dó do nosso Jesus que foi bom para nós e só nos deu 7 oportunidades de sermos maus. Não as aumentem, porque já se sabe... O Fruto Proibido, é o Mais Apetecido...
A lista dos Sete Pecados foi aumentada e agora já não são Treze.
Que o aborto, a pedofilia, o tráfico de droga sejam pecados, concordo, embora , no caso do aborto concorde com o livre arbítrio. No caso da pedofilia defendo duros castigos, prisão perpétua e castração a sangue frio... O tráfico de droga é das tais coisas que toda a gente sabe que há e fecha os olhos... porque só se droga quem quer e por isso é que há traficantes. Se não houvesse quem comesse carne, não havia matadouros nem talhos, por esta lógica...
Manipulação genética...desde que seja para felicidade e bem-estar da raça humana...
Riqueza desmesurada? Até entendo a má distribuição de riqueza no Mundo, mas não é por ser pecado ser muito rico e não doar aos pobres que a situação vai mudar, e desta forma a própria Igreja Católica não vai para o céu. Por este prisma não me parece que S. Pedro deixe entrar padres com roupa bordada com ouro, que têm uma imensidão de riqueza que se fosse distribuída enchia as barriguinhas de todos os famintos deste planeta. Este, cá para mim, entala a comunidade cristã com uma pinta do caraças...snifaram incenso a mais antes de declarar a riqueza desmesurada como pecado, só pode! Até imagino a conversa:
- Olha lá... isto dos Sete Pecados Capitais é muito bonito, mas já está fora de moda...
- Tens razão pá! Mais de 4000 anos é muito ano e as pessoas já nem se lembram que isto existe...
- Então e se fizéssemos como no mundo da moda?
- Hã?????
- Simples. Pegamos no velho a acrescentamos algo novo.
- Olha que fixe! E como fazemos?
- Então...actualidade... pedofilia, que acham?
- Olha, pode ser. E assim ainda damos a entender que se ainda acham que por se ser padre se pode ser pedófilo, como dizem as más línguas, ficam logo a perceber que isto aqui não é para todos!
- Mai' nada!
- Olha, o aborto... agora que não é crime em muitos países... não é crime mas é pecado, que é para não se ficarem a rir...
- Então e a porra das Ciências, pá? Temos que arranjar uma para os aborrecer porque os gajos passam a vida a moer-nos o juízo... mas o quê?
- Eh pá, não sei. Tem que ser uma mesmo forte, só para terem uma noção de quem manda aqui... mas também não estou a ver...
- Acende lá aí um incensozinho que ajuda a concentrar...
- Txi... pareces um agarrado a falar...
- Olha, já que ninguém chateia os traficantes de droga, chateamos a gente.
- Boa. Passa a ser pecado traficar droga.
- Então e a porra dos cientistas?
(Depois de muito pensar...)
- Já sei...inventar desculpas para dizer que Deus não é Deus...
- Fraquinha...
- Então, deixa lá ver outra...Tentar Explicar Fenómenos de Deus?
- Melhor, mas não... frases compridas não são apelativas...
- Onde vais Bento?
- Acender aquele incenso mais forte que este não está a ajudar nada!
(Pensando mais um bocadinho...)
- Então e se... se... se fosse pecado alterar o que Deus criou?
- Essa não era má... mas tem que ter um nome sonante...
- Manipulação Genética? Dá-nos ares que até somos modernos e sabemos o que dizemos...
- É isso mesmo, está feito. E agora uma para lixar toda a gente... esta é que tem que ser mesmo potente...
- O que é que toda a gente gosta?
- Sexo?
- Isso já é pecado.
- Chocolates?
- Já é pecado.
- Dormir.
-Pecado.
- Oh pá, não sei...
- Tem que ser uma coisa nova, que não existisse há 4000 anos...
(Nisto acende-se mais incenso do potente)
-Porra, que isso manda cá uma fumaceira do catano!
- É que mal se respira aqui, c'um cacete!
- Ainda fico com cancro nos pulmões ou o caraças!
- Fantástico. Achei o que faltava: Poluição Ambiental
- 'tá tudo fodido! Agora é que lhe deste!
- Agora anda tudo na linha!
-És um génio pá!
- Quantos pecados já temos?
- Ora deixa ver...7 e 5...12
- 12 não. O 7 é um número mágico... 12 não mete respeito como o 7.
- 13, têm que ser 13... as pessoas têm medo do 13... diz que dá azar....
- Agora sim...onde vamos desencantar outro pecado...
- E ainda por cima está aqui um fumo que não se pode!
- Abre a janela.
- Qual quê. 'tá um frio do caraças, ainda pioro da bronquite e era uma vez um Papa...
- Então pensem rápido.
- Olha, pode ser Riqueza Desmesurada. É o mesmo que dizer Muita Riqueza Mal Partilhada mas tem um nome mais bonito.
- Está feito!
- Não se fala mais nisso.
E assim termina a reunião de 5 (podem ser 5) membros do alto clero e do Papa...
Diz que agora não se pode andar de carro, que é pecado. Estamos a poluir o ambiente... E o Papa Mobil? E as deslocações do Papa a outros países? Vai de bicicleta ou de burro?
E pergunto agora: Qual o sentido do filme Sete Pecados? Teremos o prazer de assistir a uma sequela chamada: Treze Pecados Mortais?, ou o nome de uma loja qualquer, que não é uma loja qualquer, que é uma sex shop que se chama "Sete Pecados"... O que fazemos agora? Muda-se o nome? Ainda bem que a Olá já não tem a colecção dos 7 Pecados em forma de gelado, senão agora lá teriam que inventar mais seis... o que era bom para os apreciadores de gelados... não... é pecado e chama-se Gula...
Tenho muito mais a dizer mas de momento um dos meus dois neurónios parou... só acho que o meu Jesus não deve estar a gostar nadinha desta ideia de aumentar a lista de pecados... com os 7 já e Ele se via grego... agora 13? Tenham dó do nosso Jesus que foi bom para nós e só nos deu 7 oportunidades de sermos maus. Não as aumentem, porque já se sabe... O Fruto Proibido, é o Mais Apetecido...
quarta-feira, 12 de março de 2008
STRESSE
Ainda não me habituei a escrever stresse desta nova forma (não tão nova como tudo isso). Ainda sou do tempo do "stress", "'tou stressada"... por aí.
O que achei mesmo piada (que não tem piada nenhuma) foi ter ouvido hoje que, num estudo realizado, foi concluído que as mulheres portuguesas são as mais stressdas da Europa. "Vá-se lá saber porquê!", penso eu em voz alta, poque sou daquelas condutoras que ouve rádio no carro e pensa alto...
Começamos por onde? Pelo facto de acordarem cedo, preparar os filhos para a escola, deixarem os filhos na escola, ir trabalhar, muitas delas mais de 8h por dia, ir buscar os miúdos à escola, chegar a casa, fazer o jantar, ajudar os miúdos com os deveres, arrumar a cozinha, deitar as crianças, preparar-lhes a lancheira para o dia seguinte e ainda dizer: "Olá querido, como foi o teu dia?"
Acredito que há homens que ajudam nas tarefas domésticas, mas sejamos sinceros: as tarefas são repartidas irmamente com uma metade maior para a mulher.
Ainda pensei que para além do dia-a-dia da mulher casada, com filhos, há o da divorciada que ainda leva os filhos ao pai; a solteira que só encontra idiotas, e que se tem namorado, ele é um idiota; a senhora mais velha que tem um marido velho que é chato como o caraças...e ainda (porque temos que puxar a brasa à nossa sardinha) a professora, que não basta já o dia atribulado que tem e ainda vem a boa da ministra da educação moer-lhe o juízo com as suas maravilhosas ideias. Sobre isto me debruçarei outro dia.
E, posto isto penso: "Será que as mulheres portuguesas têm motivos para ser stressadas?Nããããã!
P.S- Sei que escrevi ministra da educação com letra minúscula, mas essa senhora (que mais nomes lhe poderia dar) não merece letras maiúsculas.
O que achei mesmo piada (que não tem piada nenhuma) foi ter ouvido hoje que, num estudo realizado, foi concluído que as mulheres portuguesas são as mais stressdas da Europa. "Vá-se lá saber porquê!", penso eu em voz alta, poque sou daquelas condutoras que ouve rádio no carro e pensa alto...
Começamos por onde? Pelo facto de acordarem cedo, preparar os filhos para a escola, deixarem os filhos na escola, ir trabalhar, muitas delas mais de 8h por dia, ir buscar os miúdos à escola, chegar a casa, fazer o jantar, ajudar os miúdos com os deveres, arrumar a cozinha, deitar as crianças, preparar-lhes a lancheira para o dia seguinte e ainda dizer: "Olá querido, como foi o teu dia?"
Acredito que há homens que ajudam nas tarefas domésticas, mas sejamos sinceros: as tarefas são repartidas irmamente com uma metade maior para a mulher.
Ainda pensei que para além do dia-a-dia da mulher casada, com filhos, há o da divorciada que ainda leva os filhos ao pai; a solteira que só encontra idiotas, e que se tem namorado, ele é um idiota; a senhora mais velha que tem um marido velho que é chato como o caraças...e ainda (porque temos que puxar a brasa à nossa sardinha) a professora, que não basta já o dia atribulado que tem e ainda vem a boa da ministra da educação moer-lhe o juízo com as suas maravilhosas ideias. Sobre isto me debruçarei outro dia.
E, posto isto penso: "Será que as mulheres portuguesas têm motivos para ser stressadas?Nããããã!
P.S- Sei que escrevi ministra da educação com letra minúscula, mas essa senhora (que mais nomes lhe poderia dar) não merece letras maiúsculas.
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