Músicas da Boa Disposição

Há uma quantidade de tempo que não digo nada... não é que não tenha nada a dizer, mas não tenho tempo... e nem paciência.
Aqui deixo as que são para mim as músicas mais bem dispostas do momento... pelo menos a mim deixam bem disposta.




Não é possível pôr aqui o original. Vai este. o sonzinho é que importa

Novo Amor

Ainda não falei aqui do meu novo amor. Chama-se Pitufa Isabella II, a Sortuda Serrano Relva.
A minha gata, encontrada na rua por um acaso... cega de um olho... meiga, só quer festas e já educada. Um amor.

Esta foi a única fotografia decente que consegui tirar-lhe. Com 4 meses, qualquer gato é hiperactivo.

O Dia a Seguir à Feira

Como disse à M, estou fodida e ainda lhe estou a dever €2.50 da foda... o valor da volta de carrossel que foi ela que pagou...

Braço direito inchado, ligeiramente negro, braço direito dorido. Dor nas costa e nos rins, olhos de panda... lodo. Ainda por cima vai ser um dia com 14h de trabalho e 3h de sono. Ainda estou viva e tive uma noite excelente isso é que interessa.

Também já tive a visita do gajo giro que me deixa embaraçada e tem noção disso. Mas ainda acho que esse fulano é maricas... é metro de mais para o meu gosto mas consegue deixar-me nervosa, o sacana!

Acabámos por não pedir desculpa ao vocalista da banda, por não conhecer o baterista lindo de morrer, e nem dancei kizomba, nem nenhum outro género de música com um desconhecido. Só com a M e a bebedeira dela, que já conheço tão bem... foi bom na mesma. Lavei as vistinhas.

Lembrei-me agora de um monumento que vi, com uns olhos lindos de morrer e uns lábios tão sexys que eu ía desmaiando quando o vi. A M diz que é de cá... estou certa de que nos vamos cruzar ainda... aqueles lábios merecem um beijo meu.

Feira da Cuba

Txi minha mãe, que foi do melhorzinho. Não me divertia assim há... uma semana, mas de todas as feiras na Cuba (eu não gosto de dizer em Cuba)foi a mais divertida, sem dúvida.

Isto começa comigo a minha amiga de sempre, M, companheira das festas da Cuba de todos os anos. Por circunstâncias da vida, acabámos por ir as duas sozinhas... e a gente que não gosta nada de não ter ninguém para nos atrapalhar as voltas... começou logo bem...

Levei eu o carro porque no dia seguinte, tinha que ir trabalhar as 8:30h, logo estava fora de questão beber álcool. Só fui porque adoro as festas e aquilo nem se fazia sem mim.


Chegada à Feira

Eu-Estas espadas que dão luz são o máximo. Devíamos comprar para a festa. Se nos perdermos uma da outra é mais fácil encontrar...
Cara séria da M.
Eu- Estou a brincar... mas temos que ir ver os brinquedos, já sabes que adoro!


Os Brinquedos

Volta rápida pela feira, com paragem mais demorada na secção dos brinquedos. Adoro ver e mexer nos brinquedos. Fico espantada com a diversidade dos brinquedos de hoje em dia: câmaras de filmar com microfone, caixas registadoras, também com microfone, os tachinhos são muuuito à frente, os Pequenos Pónei são gigantes e agora têm chapéus e asas muito brilhantes, existem sets de ferramentas que bem podiam ser a mala de trabalho do Bob, o Construtor, e que se fazem as delícias de duas mulheres de 25 anos, farão desmaiar um rapazinho de 6 anos... tanta cor, tanto som...

Ficamos nostálgicas. Encontrámos o famoso careca com cabeça e membros de borracha e corpo de pano, daqueles que passados dois dias já não seguravam o pescoço.
- Eh, ainda existem Toninhos! Que fixe!- Digo eu histérica
_ Toninhos, não conheço.-
diz-me a M.
Eu- Não me digas que nunca tiveste um destes!?
M- Sim, mas não eram Toninhos e tinham o corpo em pano.
Eu- Este também. Eu chamava Toninho a todos os que tive, daí os Toninhos.
M-Ahhhhh!

Mais à frente:
Eu- Hi, estes baldes com esfregona são do nosso tempo!- eu, novamente histérica.
M- Pois é, eu tive um.
Eu- Eu também. Até a etiqueta é igual! Impressionante como nos põem a lavar o chão desde miúdas...
- Então, o que vão querer as meninas?- pergunta o dono da barraca?
- Nada, obrigada- respondo eu - estamos só a matar saudades. Bolas de sabão, aos anos que não faço. Devíamos comprar.
M- ´tá parva, para que vais tu comprar bolas de sabão?
Eu- Porque é giro e eu tenho saudades. Já cá venho.

No Canguru Show

Um bocado mais à frente, encontramos o famoso carrossel Cangurú Show.
Eu- ´bora dar uma volta.
M- ´tás parva?
Eu- Vamos sim, é uma vez na vida.
Insisti mais um bocadinho, démos mais uma voltinha e lá fomos para o cangurú.
"Vamos lá p'ra mais uma viagem. Já disse que não quero putos sozinhos. Tem que ir um adulto também. Tõ farto de dizereeee, uó,úó!"
E a nossa viagem baseou-se em gritos muito altos e nos seguintes pensamentos:
"AHHHHHHHHHHHHH, eu vou saltar daquiiiiiii!! AHHHHHHH f****-se, ca*****. Ai tão bom vai parar. Desculpa aí, tou a ir para cima de ti. Não me consigo agarrar. AHHHHHHHH, outra vez, Jesus, ai Jesus que lá vou eu, c'um catano, AHHHHHHHH, coisa da tia, f***, c'um ca*****, eu vou saltar daquiiiiiii, ai o meu braço,ai a minha perna, toma que já dei uma cabeçada do caraças, puto de cabeçadão..."
- E agora ao contárioooooo (ouve-se o som característico dos carrosséis)
"P**** que te pariu, f***-**, ahhhhhhhh, eu vou saltar daquei, quero sair."

Mais 30 segundo e saímos.

Eu- Estou a tremer.
M- Eu também.
Eu- F***-se!
M- C******!
Eu- Amiga M, que é que te dá orgasmos no ar, quem é? ah ah ah!
M- És tu!
EU- Há tanto tempo que não pulava desta maneira. Dói-me o braço, não o consigo esticar e cravei um puto de um cabeçadão naquela merda!
M- A mim doem- me os rins. E 'tou chei a de adrenalina.
Eu- Nã tô beim. Tô tonta!
M- Eu também. Preciso de acalmar.
Eu- Já não temos idade para estas coisas.
M- Oh não, não temos. Temos sim senhor... se senhores
Eu- Devíamos ter comprado as espadas, tinha sido melhor.
M- Pois devíamos... vou lá buscar mais uma para acalmar a adrenalina.
Eu- Cansa mais do que uma noite de sexo. Qual Red Bull, qual quê!

Beber líquido para acalmar a adrenalina e caminhar para a festa.

A Caminho da Festa

- Enquanto me lembrar desta sensação não ando mais no cangurú - digo eu.
M- É por isso que as feiras são de ano em ano, para não te lembrares .
Eu- Devíamos mesmo ter comprado as espadas. Estou tão tonta! Tenho que me sentar. Daqui a 10 anos, quando já não me lembrar desta experiência, já tenho 36 e já corro o risco de ter um ataque cardíaco no carrossel, daí que não vou andar mais na minha vida!
M- Para o ano já não te lembras. Estou tonta. Fui tão agitadinha, bem agitadinha.

Sentámos em frente ao tribunal para descansar. A adrenalina foi muita e os nossos corpos ressentem-se logo. Desgaste físico e energético. Sentadas no banco, tive a saída da noite:
Eu- Até senti o coração a bater-me no clitóris...
M- Hã?
Eu- A eles bate nos tomates, a nós no clitóris... foi de mais! Adorei!
M- Agora quando for daquelas coisas em que só apetece dizer: "Caíra-me os tomates ao chão", eu vou dizer: "Caíu-me o clitóris ao chão".
Eu- Mas foi fixe.
M- Foi pois.
Eu- Já me diverti bué e nem fomos à festa ainda. Não esquecer que hoje ainda vou dançar kizomba com um desconhecido giro. Tem é que ser giro!
M- Não me parece que passe kizomba na festa...
Eu- Não interessa, danço qualquer coisa. Tem é que ser giro!Estou tonta e não bebi nada. (sim, eu fui a conduzir)

(As duas) Meu amor eu estou tonto, mas não bebi nada, não bebi nada, não bebi nada"


A Festa

A festa... basicamente tinha muitos homens giros. Quando lá chegámos tinha pouca gente, de modo que deu para estarmos a falar do cangurú e de sexo mais um bocadinho e ver os baibes a entrar. Não via tanto homem giro junto. Jesus. À adrenalina junta-se-me hormonas pelo ar... estava calor, muita gente. Não posso negar que também havia muita mulher bonita, que as havia, sim senhor. Não estava num ambiente tão bom há imenso tempo.

Fizémos amigos e amigas à porta da casa de banho, ao pé dobar onde demorei uma hora a ser atendida, mas hoje percebo porquê. O rapazito demorou tanto tempo a atender-me porque é sempre agradável ter uma mulher linda por perto para deitar o olho... e conservou-me ali para se regalar durante uma hora. Não me irritei com ele porque sei o que é trabalhar atrás de um bar, com toda a gente a chamar-nos e a pedir tudo... mas quando saí do bar e fui ter com a M, que entretanto já tinha feito dois novos amigos, disse tantos palavrões (mais uns para juntar aos que já tinha dito na feira) e aliviei-me.

Acontecimentos giros nesta festa:
A banda que ía abrir, que por sinal tinha um baterista lindo de morrer, que nunca tínhamos visto. Comentário da M:
- Devem ser tipo Morangos com Açúcar...
Nisto um rapaz olha para ela muito ofendido.
M- O rapaz ficou amuado. Deve ser amigo da banda...
Palavras não eram ditas, o rapaz sobe para o palco... era o vocalista.
M- Temos que lhe pedir desculpa.
Eu- Sim, quando acabarem o concerto. Aproveitamos e conhecemos o baterista...
M- Mai nada!
Até gostámos da banda. Covers conhecidos, primeira actuação, nada mal, tirando o som, mas a culpa não é deles.

À entrada da casa de banho, a minha M põe toda a gente a rir quando diz: "Aquela pequenita pisou-me com todas as energias que tinha. É piquinina mas faz mossa. Porra! Ca*****,f***-se, ca*****, F***-se, ca*****, f***-se, f***-se!"
Eu- Diz isso as vezes que forem necessárias para te passar a dor.
M- Então só vou dizer isto até amanhã de manhã.

Neste mesmo cenário, conhecemos um rapazinho muito giro, da geração anterior à nossa. Mas muito giro na mesma...que lábios!

E ainda havia outro, bem giro, o da camisa. E o tal que era um puto e cresceu, e ainda o outro que é grande mas é puto, e muitos, muitos mais.

Ao sair da wc, apertada entre a ombreira da porta, a esforçar-me para sair, há uma inteligência masculina que me pergunta:
- Vai sair?
- Não, não vê que estou mesmo em posição de quem vai entrar?!
Idiota!!!
O típico gajo parvo que se quer meter connosco mas não sabe como... enfim, adiante.

Fui beber ao tal bar, onde demorei uma hora a ser atendida e onde encontrei também o meu amigo enfermeiro, moço dos meus tempos de universidade, que só encontro nos dois acontecimentos importantes destas paragens: Ovibeja e Feira da Cuba.

O Balanço da Noite

O triste disto foi ter que ter saído quando a festa estava a ficar mesmo boa, mas o pessoal que trabalha aos Domingos às 8:30h da manhã não se pode dar a certos luxos. Senti-me como uma criança que deixa cair o gelado no chão. Mas para o ano há mais e não me apanham a trabalhar no dia seguinte de manhã. Isso garanto eu!

Foi uma noite muito divertida, com adrenalina, riso, pessoas giras e um ambiente agradável. Uma boa noite para recordar daqui a um ano.

Amigos da organização da festa, lamento informar, mas fazer-nos perder meia hora na fila da casa de banho e mais uma hora à espera de sermos atendidas no bar, não está com nada, porque com insto perdemos metade da festa. Para o ano repensem o espaço, por favor!

As Tampas dos Frascos

Haverá coisa mais difícil para uma mulher do que tirar a tampa de um frasco de vidro?

Diz que aparentemente não.

Cheguei a casa desejosa para comer bolachas com mel caseiro da zona de Mértola. Aquele mel que não é transparente como o do supermercado, que vem cristalizado num boião de vidro que outrora estava cheio de feijões. O tradicional mel...

Fiz força para a esquerda, para a direita, com pano, sem pano, com água, sem água, até que fiquei sem forças nas mãos... e nada. O mesmo filme para a água mel, que não comia desde miúda. Numa tacinha, a molhar pão... tão bom!

"Amanhã peço ao meu pai para abrir", pensei eu.

Fui dormir frustrada, com desejo de bolacha Maria com mel e de pão molhado em água mel e a pensar: "Bolas, digo que não preciso de um homem para nada e agora nem consigo abrir um frasco de mel. Que chatice. Parece que afinal preciso de um homem, só para me abrir os boiões de mel... para mais nada que o resto faço sozinha."

No dia seguinte comentei o falhanço da abertura do mel com a minha tia.
- Tens que molhar- diz-me ela.
- Eu molhei, tia. E nada!- digo eu desoladíssima - Já levo os frascos ao meu pai que ele deve conseguir... (se eu fosse um cão, ao pronunciar esta frase, teria os olhos tristes e no chão, as orelhas e o rabo caídos).

E a minha tia também tentou e nada... depois lembrou-se:
- Quando não consigo abrir este tipo de latas, faço assim...

Tigelinha com água quente, frasco de cabeça para baixo, com a tampa mergulhada. Um minutinho, et voilá, frascos destapados!

"Afinal não preciso de um homem para nada, nem para me destapar o frasco do mel! Cool!". Foi este o meu pensamento feliz.

Ficou o pensamento deste dia: Quando achas que precisas de um homem para te destapar o frasco de mel, vem a tua tia e resolve!

Felicidade

Diz que felicidade é estar sentada na praia com a minha amiga a falar sobre felicidade.

Homens Bonitos

Diz que quando se vai de férias, quando se muda de ares, vê-se sempre gente bonita. Isto não é bem verdade... Vi mais homens giros em Beja, um sitiozinho pacato, nestes dois últimos dias, do que em Albufeira, o paraíso do sexo, como todos sabem. E atenção: estamos em Agosto e é época alta no Algarve.

Onde se meteram os homens giros?

Deveria ter-me embebedado mais para conseguir ver homens giros?

Estou a ficar selectiva ou não havia mesmo homens giros?

É por isso que até gosto de viver em Beja. Há poucos, mas ainda se vão vendo alguns só para lavar as vistas.

Na Caminha

Não fui eu que disse, foi ele. Eu não gostei de ouvir. Acho que esta não pode ser a mentalidade de um atleta de alta competição... é uma pena, mas esta é efectivamente a mentalidade portuguesa...



Esta pessoa está a participar nos Jogos Olímpicos e diz que é uma competição normal? "... é espetacular, vale mesmo a pena..." falta dizer que todos deviam ir e que só foi mesmo pelo convívio!

Marco Fortes, francamente... esteve muito mal.

Pastilhas vs Preservativos

Há por aí pessoas a confundir caixas de pastilhas com caixas de preservativos. Essa pessoa sou eu.

Passou-se num destes dias de compras à pressa, no Modelo de Beja. Comprei umas pastilhas novas, que afinal não eram pastilhas, eram preservativos. E porquê? Má disposição do stock no hipermercado. Ora bem, toda a gente sabe que as pastilhas elásticas estão junto às caixas e que muito raramente excedem o valor de 1€. Toda a gente sabe que as caixas de pastilhas são pequenitas... toda a gente sabe isso!

E eu, nas minhas pressas, pego numas pastilhas novas para experimentar (pensei eu!). Uma caixa pequenita, azul e que custava 0.86€.

Surpresa das surpresas... Quando vou experimentar as minhas novas pastilhas, apercebo-me que são três preservativos...

"Pelo menos posso fazer balões!", penso eu, ao aperceber-me da compra magnífica.

Caros senhores arrumadores do Modelo, que ideia é a vossa de pôr preservativos junto às caixas, ainda por cima por baixo dos Halls? Ainda por cima caixas pequenitas do tamanho das Trident... não tem jeitinho nenhum e desconfio que não devo ter sido a única a cometer este erro.

Mas poderia ter sido pior, bem pior... imagino que poderia ter filhos e eles me perguntariam se poderiam levar uma caixa daquelas novas pastilhas. Eu olharia para o preço e diria que sim. A constatação de que não eram pastilhas seria, no mínimo triste para a criança que está a desejar mascar uma pastilha.

Não concordo com esta arrumação, mas concordo com a tentativa de aumentar a Taxa de Natalidade do país. É que três preservativos a 0.86€ não são dignos de confiança...

Animais rastejantes

Diz que as mulheres têm medo de animais rastejantes. Não é bem medo. É nojo, só de imaginar aquele bichinho a passear lá por casa, ou pior, o som e a sensação da quitina a estalar debaixo dos nossos pés... por isso encontrei uma forma maravilhosa de matar estes bichinhos.

Enquanto limpava o quarto, tive um encontro imediato com um grilo. Atirei-lhe o sapato e ele desapareceu.

- Ah! Meu amigo, se pensas que te escapas estás muito enganado. Sou só eu e tu, no meio e quatro paredes!

Fui buscar insecticida e pus-me à espera da presa... e lá apareceu ele descontraído da vida, a ignorar a minha armada presença. Não tive com meias medidas e pulverizei-o com insecticida até ficar branquinho... e ele tentou fugir, desapareceu-me da vista...

- Deves pensar que vais longe com esse veneno todo nos teus pulmanitos microscópicos. Eu já te apanho!

Nem me dei ao trabalho de o apanhar. Vi aquela bolinha branca, de patas para cima debaixo da cama e aspirei-o!

Uma explicação para as alterações climatéricas

Bronzeado pode ser fatal

Nos olhos, os óculos escuros. Na cabeça, um chapéu. A partir de agora no corpo, uma segunda pele. Os cuidados com os raios solares multiplicam-se. Para muitos não basta já besuntar o corpo com o protector solar, que não é infalível perante a força do satélite natural da Terra. Disponível está já em Portugal, à semelhança do que acontece noutros países do Mundo, roupa capaz de proteger da radiação ultravioleta, a responsável pelos escaldões e ainda por muitos dos cancros da pele. Os especialistas agradecem...

in Correio da Manhã, 26 de Maio de 2008

Ora bem, aqui encontro uma das explicações possíveis para as alterações climatéricas que temos vindo a verificar. Segundo o Correio da Manhã e a pessoa inteligentíssima que escreveu esta peça, o Sol já não é uma estrela. Parece que agora o Sol é satélite natural da Terra. Pelo contexto, parece-me que está a falar do Sol. Não me parece que a Lua tenha radiação ultravioleta capaz de provocar cancro de pele, mas... com esta notícia já não sei nada.

Está explicado porque é que falta um mês para o Verão e ainda estamos com temperaturas de Inverno. O nosso querido Sol fartou-se de ser estrela e resolveu tornar-se satélite. E lá vai ele jogadíssimo andar à volta da Terra, tirar o merecido lugar da Lua, que não sei se continua a ser o satélite natural da Terra ou também já resolveu ser outra coisa. Se calhar agora é uma galáxia, quem sabe... Muito me espanta que os senhores da NASA não tenham dados por nada... ou então sabem mas não querem alarmar o mundo, só porque o Sol agora gira em volta da Terra.

A minha questão é: onde é que a pessoa que escreveu este disparate estava com a cabeça?

Já agora... besuntar o corpo também é uma expressão muito pouco cortês e fica muito mal num jornal... e eu só li o primeiro parágrafo... eu despedia esta pessoa...

Assalto em Faro

A pedido de muitas famílias, aqui vai o meu comentário a um assalto não noticiado que ocorreu em Faro. Verdade seja dita, o pedido foi feito apenas pela lesada, a minha querida colega de trabalho que foi passar um destes fins de semana cheios de Sol à cidade de Faro.

Ora bem, o que sucedeu foi que alguém, lhe empenou a porta do carro, tentou fazer ligação directa e empenou a direcção da viatura, mas não a levou. O que é estúpido neste ladrão é que nem se dignou a levar os 7€ e os óculos de sol que a minha colega tinha no tablier do carro. Muito estúpido este ladrão que deveria ter aproveitado a ligação directa e ter rumado para outras paragens, ou então tinha levado apenas os 7€ e a coisa já tinha rendido... mas não. Talvez lhe tenha pesado a consciência durante a tentativa de assalto e abortou o plano. Não se sabe nem se vai saber porque a minha amiga não apresentou queixa e foi praticamente obrigada pelo senhor do reboque a vir a conduzir até Beja com a direcção torcida 180º. Comigo a coisa tinha piado de outra maneira, mas ela é uma pessoa pacífica e estava em estado de choque. Como o carro andava... não há reboque para ninguém.

O que nos leva a crer que este ladrão era mesmo estúpido e não era ladrão, era ladra, foi um cabelo loiro, comprido que estava não sei bem onde. Se assim for, está explicada a falta de inteligência deste ladrão que pões o ladrão de Beja a um canto.

Rescaldo da Ovibeja

Só agora, passada uma semana me encontro em condições para fazer o rescaldo da Ovibeja, esse grande acontecimento...

Este ano trocaram-me as voltas e metade dos expositores não estavam lá. Verdade seja dita, nem vi a feira como deve ser... mas basicamente foi o mesmo de sempre: concertos, muito bons este ano, por sinal, bares, copos, novos e antigos amigos... quedas, abraços, finais, inícios e recomeços de relacionamentos...

Poderia dizer que foi uma semana igual às outras, mas a opinião geral foi que este ano superou todos os outros em termos de diversão. Não sei porquê porque é sempre a mesma coisa. Eu também me diverti mais este ano do que nos outros. Terá que ver com o nosso estado de espírito,com a companhia, não sei.

Para o ano há mais, e nós cá estaremos, prontas para mais uma semana de diversão.
Aqui ficam algumas frases célebres desta Ovibeja: "A isto é que se chama entrar na Ovibeja de cabeça!" (alguém que caíu e fez um traumatismo craniano na sua primeira noite de feira);"Amor eu estou tonto mas não bebi nada" (a música do momento); "Que o céu nos ampare e guarde" (sempre antes do shot ou do brinde, não fosse lá aquilo cair mal!); "Miss Match, no match."(uma história muito comprida em relação à minha pessoa); "Tá o balho armado!" (sempre que estamos juntas).

Perguntar o caminho

Pois bem, por estes dias a minha cidadinha anda numa roda viva, não há espaço nos hotéis nem para uma agulha. Temos a cidade cheia de estrangeiros que perguntam o caminho para chegar a determinado sítio. Ora bem, diz que aquilo dos homens se recusarem a perguntar o caminho já não é bem assim. Eles perguntam. Comigo passou-se assim:

- Boa tarde. Sabe dizer-me como chego à clínica dentária xpto (não me lembro do nome)?
- Sim, vai descer esta rua e depois vira na primeira à direita.
- Certo, vou para baixo e viro na primeira à direita. E viro já nesta?
(Esta era uma rua imediatamente à esquerda)
- Não. Vai sempre para baixo, nesta rua e depois vira na primeira à sua direita.
- Quer dizer que não viro aqui já nesta?
(A tal rua à esquerda)
- Não, não vira, mantém-se nesta rua e vira na primeira à direita.
- Ok, obrigada e boa tarde.

E segue viagem... "sé burro", pensei eu... então não é que o senhor virou para a rua da esquerda?!

A grande questão: se ia virar para um sítio que eu disse que não era para virar, porque parou para perguntar?

Eu fui bastante específica...se calhar estava a tentar combater a mania que os homens têm de não perguntar o caminho, mas caiu em tentação e, mesmo com as minhas instruções, decidiu ir por onde já tinha pensado que deveria ir... assim sendo, não valia a pena ter parado, ter-me feito perder 3 preciosos minutos da minha vida a dizer-lhe para ir em frente e depois virar à direita, se o que lhe apetecia mesmo era virar à esquerda.

Neste ponto sou muito parecida com os homens. Eu também me recuso a perguntar o caminho. Só quando estou mesmo, mesmo aflitinha. Também sou contra os gps. Acho imensa piada a perder-me num sítio novo. E depois há aqueles sítios que já conheço, mas que sempre que lá vou, perco-me. Fatal como o destino... não deixa de ter piada porque sempre que me perco nestes sítios que já conheço, penso: "Olha, já me perdi exactamente aqui. Agora já sei o caminho".

Afinal, é sempre divertido a gente perder-se um bocadinho...

Ovibeja

Eis-nos chegados à altura mais desejada do ano: Ovibeja. Ainda não entendi o que tanto nos faz gostar dum molho de gente que nunca mais acaba, bebedeiras, porradaria, Corpo de Interivenção... talvez sejam os expositores que todos os anos são os mesmos, estão exactamente nos mesmos sítios e até a arrumação do stand é exactamente igual.

Gostamos porque é o Natal dos amigos. Voltam todos à santa terrinha, matamos saudades, pomos a conversa em dia, coscuvilhamos as últimas novidades e relembramos com saudade todos os anos anteriores, especialmente aqueles em que a Ovibeja era de terra batida, em Março e chovia (bem, chove sempre na feira, independentemente de ser em Março ou Maio e faz também muito calor sempre). Ontem iniciou-se mais uma longa semana e já começou a nostalgia do tempo em que chegávamos a casa com lama até aos joelhos, em que podíamos ir rebolar para a palha, em que os concertos eram dentro de uma tenda de circo, em que todas as noites havia porrada e não havia corpo de intervenção...


Ontem foi noite de Xutos e Pontapés (que habitualmente vinham à feira ano sim, ano não e já tinham passado muitos anos não até ontem). E lá foi mais uma noite nostálgica... lembramo-nos deles na dita tenda de circo, ao ar livre, já na arena multiusos e ainda da nossa infância.
Eu ontem dizia que estes senhores que venero desde miúda estão velhos... vendo bem as coisas... já fui mais nova. Ainda sou do tempo em que A Casinha saíu à cena, em que tínhamos discos gigantes que ouvíamos sem parar; lembro-me de ter 6 anos e de ficar acordada a ouvir o concerto até acabar, porque não me levaram a ver, como é óbvio...

É sempre bom recordar e este ano vai ser muito bom porque, findos tantos anos, o cartaz é como deve ser... e ainda por cima há um bar que vende Minis, espetáculo!

Darei notícias durante a semana... ou então não...

Equivalências

Chegou a minha casa, datada de 16 de Abril de 2008 a resposta aos pedidos de equivalência de disciplinas que fiz na Escola Superior de Educação de Beja, onde estudo (ou finjo que estudo...). Gostei muito do gesto bonito de nos enviarem a cartinha para casa... muito bonito, sim senhor! Não fosse esta resposta relativa a disciplinas do 1ª semestre e já estarmos a meio do 2º e era fantástico... Não fosse eu ter-me deslocado aos Serviços Académicos da dita escola, não fosse a simpatia e disponibilidade das funcionárias a ajudar-me e a responder-me e quer-me parecer que teria perdido tempo a fazer disciplinas a que me tinha sido dada equivalência ou teria chumbado a algumas cadeiras...


Agradeço desde já às senhoras incansáveis dos serviços académicos que foram super eficazes, até porque acho que temos que dar os parabéns a quem os merece e desempenha as suas funções com competência e sempre com um sorriso.

Aos docentes... agradeço desde já a rapidez de todos os envolvidos no processo. Em Agosto espero receber a resposta aos pedidos de equivalência relativos ao 2º semestre. Possivelmente amanhã vou já fazer os do próximo ano lectivo. Pode ser que lá para o Natal me enviem a resposta...

Homens...

Não posso deixar de comentar que quanto mais conheço as mulheres, menos gosto delas. Se pudesse dizer o mesmo dos homens sentir-me-ia muito mais feliz...


É que diz que os homens são todos iguais e eu discordo quase totalmente. Embora tenham muitos traços em comum, os homens são completamente diferentes, caso contrário, a gente conhecia o primeiro e os seguintes não tinham nada que saber... mas não. São complicadinhos, muito mais que as mulheres. Deve ter sido de tanto estudar o comportamento feminino. Isto fê-los desenvolver mais umas décimas de cérebro e agora até já fazem esquemas mentais como nós...


Diz que hoje em dia, os homens deviam vir com livro de instruções, escritos em linguagem corrente (não com linguagem científica, se é que me faço entender), de fácil interpretação, porque por mais evoluído que seja o cérebro feminino, por superior que seja ao cérebro masculino, é difícil nos dias que correm seguir o raciocínio dos homens, que querem, mas não têm a certeza; que sabem, mas têm dúvidas; que gostam, mas não da forma exacta que gostariam; que não comem nem deixam comer...


Haja paciência, porque assim, nem o maior amor do mundo resiste...

Ainda sobre o assalto...

Diz que afinal o Senhor Assaltante ainda é mais tonto do que eu pensava. Então não é que fiquei a saber ontem que o dito tentou assaltar a costureira da Rua dos Infantes? Mas quem é que se lembra de assaltar uma costureira?????

Fala-se que a senhora, D.Rosa, se não estou em erro, foi uma mulher de armas, ou melhor, tesouras, neste caso, e lhe fez frente. Nem um alfinete lhe levou! Ao que parece, a astuta costureira percebeu que a arma não era verdadeira.

Ainda assim, porque quereria o Senhor Assaltante assaltar a costureira? Já devia saber que o negócio da costura está pelas ruas da amargura... Até parece que estou a ouvir a senhora, na sua boa vontade:

- Olhe, dinheiro não tenho, mas se quiser faço-lhe as bainhas das calças com desconto e ainda lhe coso os buracos da carapuça que tem na cara....

Não entendo. Quereria agulhas para picar a vítima seguinte ou para se candidatar a "acunpunturista" (não sei como se diz) na esteticista que assaltou a seguir?

De notar a real idiotice da pessoa: se fez o trajecto Rua dos Infantes- Largo dos Correios a pé, passou por sítios onde havia muito mais dinheiro do que nestes dois: ourivesarias, banco, cafés... até o Senhor "Simpático" do quiosque ao pé da polícia que tem sempre um maço enorme de notas... mas é ao pé da polícia... podia não dar bom resultado...

Enfim...

Tal como anunciei, a notícia saíu no Correio da Manhã. Não tive oportunidade de ler... ainda!
Não sei se até a esta hora já apanharam o gatuno, mas deixo já aqui uma enorme salva de palmas à Senhora Costureira que defendeu a sua casa com unhas e dentes... diz que sim, que é uma grande mulher.

Assalto em Beja

Diz que esta tarde houve um assalto a um Centro de Estética de nome na minha cidadezinha pacata, a mui nobre cidade de Beja. Para quem não sabe, fica no Baixo Alentejo, é a capital, 'tá bem?

Ora bem, contada a novidade de que entra um tipo encapuçado pela esteticista a dentro com uma arma em punho e que pede para abrir a caixa (típico dos assaltos...uma falta de originalidade, acho eu...) a minha reacção foi: " É parvo, tinha a ourivesaria mesmo ali ao lado!"

Pensando bem, o Senhor Assaltante até foi inteligente: com o culto do corpo que existe nos dias de hoje, mais dinheiro haverá na caixa registadora de uma esteticista do que numa ourivesaria, ainda por cima pequenita. Mais fácil será gastar o dinheiro do que trocar ouro, ou relógios, ou seja lá o que for. Até porque esta ourivesaria orgulha-se de ter um mostruário com relógios em cima do balcão que diz Relógios de Marca só a 15€". Eles marca têm, a gente é que nunca ouviu falar nela... se a ASAE lá entra, não sei, não sei... mas não vai ser bonito.

Por outro lado penso que o Senhor Assaltante poderia ter dado mais uns passinhos e assaltado o BPI que fica uns metros acima. Assim como assim, estava encapuçado e com uma arma na mão... mesmo que fosse de plástico assustava e de certeza que o assalto teria rendido mais...

Com esta inteligência, não sei como não foi assaltar a loja das missangas ali ao lado. Sempre podia atirar pedras coloridas à polícia (e isto das missangas a vontade do freguês é negócio que prospera nos dias que correm).

De louvar a atitude inteligente de não ter assaltado os CTT. Com a lentidão daquelas senhoras que lá trabalham, tinha chegado a polícia, levado o assaltante e já este estaria presente em julgamento quando as benditas se dignassem a passar o dinheiro...
Bem jogado, Senhor Assaltante!

Só não sei se o apanharam, se suspeitam de alguém... essas coisas de crime. Aposto que se chamarem os tipos do CSI, eles vão lá com o bom do cotonete e descobrem o pêlo do gato da vizinha do assaltante. E se ajudados pelo Rex, a coisa amanhã está resolvida...

Até lá, aguardemos pelas notícias no Correio da Manhã, jornal que se pela por uma historia destas. E se calhar vamos ficar a saber que afinal não foi um assaltante, foram três, que tinham metralhadoras e que a senhora da caixa ficou gravemente ferida e está às portas da morte... são assim as notícias....

Casamento no Estádio de Alvalade

O casamento que aconteceu no passado Sábado no Estádio de Alvalade dá que pensar...
Assumo-me desde já como Benfiquista, Anti- Portista e simpatizante do Vitória de Setúbal.

Ora bem... por mais Benfiquista que seja, nunca me passou pela cabeça casar no Estádio da Luz... mas se o noivo assim quisesse, tudo bem...

O que me faz confusão é o facto de estes noivos só se conhecerem há quatro meses... bem, acredito que o amor eterno pode durar 5 minutos, por isso, pode muito bem sentir-se em quatro meses... o que faz espécie é o facto de a noiva ser uma vira-casacas. Tudo bem, a gente pode apaixonar-se por um homem em quatro meses e perceber que é com ele que queremos ficar o resto da vida, mas daí a mudar de clube... vai uma grande distância. Mudar de clube de futebol é anularmo-nos totalmente, é como mudarmos de nome!

Mas o que é mesmo de salientar é o desespero que esta senhora tinha em casar. Não a censuro por ter encontrado um homem maravilhoso e querer casar logo mas... uma pessoa que se casa no Estádio de Alvalade tem dinheiro, os homens com dinheiro são muito mais giros do que os outros (toda a gente sabe disso), e não se pode perder um homem assim. E quando ele lhe pergunta:

- Queres casar comigo?
Ela responde:
- Claro que sim amor.
E agora o ultimato:
- Mas só casamos se for no Estádio de Alvalade. (Subentenda-se: o que não falta aí são gajas que me querem papar e casavam comigo até na China, por isso se queres casar, casas como eu quero...)
- Ó amor, mas eu sou do xxxx (não sei de que clube era a senhora)
- Ou mudas de clube ou não há casamento para ninguém!
Muito contrariada:
-´tá bem ´morzinho... eu até sou do Sporting (há 2 segundos)...

É triste ver o que as mulheres fazem por um casamento de sonho. O que me espanta mesmo, mesmo é que quem sonha casamentos são as mulheres e de certeza que esta não era excepção... pobrezinha... além de não ter tido o casamento dos seus sonhos, ainda mudou de clube, renegando toda a sua existência!

Triste, francamente triste!

Pecados

Diz que agora já não se vai para o Inferno apenas por sermos gulosos, vaidosos, avarentos, se nos zangamos, se somos invejosos, preguiçosos... parece que se poluirmos o ambiente, também já não vamos para o céu...

A lista dos Sete Pecados foi aumentada e agora já não são Treze.

Que o aborto, a pedofilia, o tráfico de droga sejam pecados, concordo, embora , no caso do aborto concorde com o livre arbítrio. No caso da pedofilia defendo duros castigos, prisão perpétua e castração a sangue frio... O tráfico de droga é das tais coisas que toda a gente sabe que há e fecha os olhos... porque só se droga quem quer e por isso é que há traficantes. Se não houvesse quem comesse carne, não havia matadouros nem talhos, por esta lógica...

Manipulação genética...desde que seja para felicidade e bem-estar da raça humana...

Riqueza desmesurada? Até entendo a má distribuição de riqueza no Mundo, mas não é por ser pecado ser muito rico e não doar aos pobres que a situação vai mudar, e desta forma a própria Igreja Católica não vai para o céu. Por este prisma não me parece que S. Pedro deixe entrar padres com roupa bordada com ouro, que têm uma imensidão de riqueza que se fosse distribuída enchia as barriguinhas de todos os famintos deste planeta. Este, cá para mim, entala a comunidade cristã com uma pinta do caraças...snifaram incenso a mais antes de declarar a riqueza desmesurada como pecado, só pode! Até imagino a conversa:

- Olha lá... isto dos Sete Pecados Capitais é muito bonito, mas já está fora de moda...
- Tens razão pá! Mais de 4000 anos é muito ano e as pessoas já nem se lembram que isto existe...
- Então e se fizéssemos como no mundo da moda?
- Hã?????
- Simples. Pegamos no velho a acrescentamos algo novo.
- Olha que fixe! E como fazemos?
- Então...actualidade... pedofilia, que acham?
- Olha, pode ser. E assim ainda damos a entender que se ainda acham que por se ser padre se pode ser pedófilo, como dizem as más línguas, ficam logo a perceber que isto aqui não é para todos!
- Mai' nada!
- Olha, o aborto... agora que não é crime em muitos países... não é crime mas é pecado, que é para não se ficarem a rir...
- Então e a porra das Ciências, pá? Temos que arranjar uma para os aborrecer porque os gajos passam a vida a moer-nos o juízo... mas o quê?
- Eh pá, não sei. Tem que ser uma mesmo forte, só para terem uma noção de quem manda aqui... mas também não estou a ver...
- Acende lá aí um incensozinho que ajuda a concentrar...
- Txi... pareces um agarrado a falar...
- Olha, já que ninguém chateia os traficantes de droga, chateamos a gente.
- Boa. Passa a ser pecado traficar droga.
- Então e a porra dos cientistas?
(Depois de muito pensar...)
- Já sei...inventar desculpas para dizer que Deus não é Deus...
- Fraquinha...
- Então, deixa lá ver outra...Tentar Explicar Fenómenos de Deus?
- Melhor, mas não... frases compridas não são apelativas...
- Onde vais Bento?
- Acender aquele incenso mais forte que este não está a ajudar nada!
(Pensando mais um bocadinho...)
- Então e se... se... se fosse pecado alterar o que Deus criou?
- Essa não era má... mas tem que ter um nome sonante...
- Manipulação Genética? Dá-nos ares que até somos modernos e sabemos o que dizemos...
- É isso mesmo, está feito. E agora uma para lixar toda a gente... esta é que tem que ser mesmo potente...
- O que é que toda a gente gosta?
- Sexo?
- Isso já é pecado.
- Chocolates?
- Já é pecado.
- Dormir.
-Pecado.
- Oh pá, não sei...
- Tem que ser uma coisa nova, que não existisse há 4000 anos...
(Nisto acende-se mais incenso do potente)
-Porra, que isso manda cá uma fumaceira do catano!
- É que mal se respira aqui, c'um cacete!
- Ainda fico com cancro nos pulmões ou o caraças!
- Fantástico. Achei o que faltava: Poluição Ambiental
- 'tá tudo fodido! Agora é que lhe deste!
- Agora anda tudo na linha!
-És um génio pá!
- Quantos pecados já temos?
- Ora deixa ver...7 e 5...12
- 12 não. O 7 é um número mágico... 12 não mete respeito como o 7.
- 13, têm que ser 13... as pessoas têm medo do 13... diz que dá azar....
- Agora sim...onde vamos desencantar outro pecado...
- E ainda por cima está aqui um fumo que não se pode!
- Abre a janela.
- Qual quê. 'tá um frio do caraças, ainda pioro da bronquite e era uma vez um Papa...
- Então pensem rápido.
- Olha, pode ser Riqueza Desmesurada. É o mesmo que dizer Muita Riqueza Mal Partilhada mas tem um nome mais bonito.
- Está feito!
- Não se fala mais nisso.
E assim termina a reunião de 5 (podem ser 5) membros do alto clero e do Papa...


Diz que agora não se pode andar de carro, que é pecado. Estamos a poluir o ambiente... E o Papa Mobil? E as deslocações do Papa a outros países? Vai de bicicleta ou de burro?

E pergunto agora: Qual o sentido do filme Sete Pecados? Teremos o prazer de assistir a uma sequela chamada: Treze Pecados Mortais?, ou o nome de uma loja qualquer, que não é uma loja qualquer, que é uma sex shop que se chama "Sete Pecados"... O que fazemos agora? Muda-se o nome? Ainda bem que a Olá já não tem a colecção dos 7 Pecados em forma de gelado, senão agora lá teriam que inventar mais seis... o que era bom para os apreciadores de gelados... não... é pecado e chama-se Gula...

Tenho muito mais a dizer mas de momento um dos meus dois neurónios parou... só acho que o meu Jesus não deve estar a gostar nadinha desta ideia de aumentar a lista de pecados... com os 7 já e Ele se via grego... agora 13? Tenham dó do nosso Jesus que foi bom para nós e só nos deu 7 oportunidades de sermos maus. Não as aumentem, porque já se sabe... O Fruto Proibido, é o Mais Apetecido...

STRESSE

Ainda não me habituei a escrever stresse desta nova forma (não tão nova como tudo isso). Ainda sou do tempo do "stress", "'tou stressada"... por aí.


O que achei mesmo piada (que não tem piada nenhuma) foi ter ouvido hoje que, num estudo realizado, foi concluído que as mulheres portuguesas são as mais stressdas da Europa. "Vá-se lá saber porquê!", penso eu em voz alta, poque sou daquelas condutoras que ouve rádio no carro e pensa alto...


Começamos por onde? Pelo facto de acordarem cedo, preparar os filhos para a escola, deixarem os filhos na escola, ir trabalhar, muitas delas mais de 8h por dia, ir buscar os miúdos à escola, chegar a casa, fazer o jantar, ajudar os miúdos com os deveres, arrumar a cozinha, deitar as crianças, preparar-lhes a lancheira para o dia seguinte e ainda dizer: "Olá querido, como foi o teu dia?"


Acredito que há homens que ajudam nas tarefas domésticas, mas sejamos sinceros: as tarefas são repartidas irmamente com uma metade maior para a mulher.


Ainda pensei que para além do dia-a-dia da mulher casada, com filhos, há o da divorciada que ainda leva os filhos ao pai; a solteira que só encontra idiotas, e que se tem namorado, ele é um idiota; a senhora mais velha que tem um marido velho que é chato como o caraças...e ainda (porque temos que puxar a brasa à nossa sardinha) a professora, que não basta já o dia atribulado que tem e ainda vem a boa da ministra da educação moer-lhe o juízo com as suas maravilhosas ideias. Sobre isto me debruçarei outro dia.


E, posto isto penso: "Será que as mulheres portuguesas têm motivos para ser stressadas?Nããããã!


P.S- Sei que escrevi ministra da educação com letra minúscula, mas essa senhora (que mais nomes lhe poderia dar) não merece letras maiúsculas.